人生逢10必经历难关。又是一年30。又是这个时间11月。往事历历在目，前年这个时间，无意间被诊断出肺癌肺部有增生，后面经历人生第一场手术，痊愈了。那年迷信的家里人就说“逢10必有一坎”。因为我的年龄有两个，一个真实的一个身份证的，所以这TM我也得经过两个坎啊。

又是11月。10月的月记末尾我还写道，担心自己的腰、脊柱会出什么问题，因为确实感觉非常异样，不是以前那种贴贴膏药就能好的疼，已经持续了几个月了，并且出现了腿部痛感。我预感到了不对劲，但一直不敢面对，害怕发生什么不好结果，让家里人担心。现在想想这真是太傻了。这是我第二回犯这种错误了。上次是我在高中，胃疼一直忍着，结果溃疡差点穿孔。我真不是什么聪明人，也不是什么勇敢的人，是个失败的人。上周，我终于去医院看病，即使在医生面前我也没说出全部的实情，好在我妈太了解我了，让我做了核磁检查。再次去看医生时，果然出事了。该来的总会来。中度腰间盘突出症。已经压迫神经了。壁已经很薄了。CAO。MD。我真是麻木了。我责怪自己的愚蠢，没有早点来看。脑子里闪过那些不好的想法，残疾、半身不遂、找不到对象、无法做爱、颓废、坐一辈子轮椅、重蹈我爸的覆辙、报应、命运轮回、诅咒、瘫痪、牢笼、废了。我真的是麻木了吧。即使是有着这些负面的想法，我也觉得无所谓了，该怎么样怎么样吧。内心再有不甘也无济于事，过好剩下的日子，走一步看一步吧。无所谓了。

医生接着说，我这种情况确实有点严重，这个年龄，已经是不可逆了，但也不至于动手术，什么也不用做，就是保守治疗，吃吃药，不要久坐。只要不继续恶化下去就行。我感觉这种感觉很突兀，像是巨石即将砸落，但却戛然而止。不知是我有那种自我毁灭倾向，还是内心的困惑感，中度不可逆但又无法治疗，难道我就是这样一直痛下去？这算是好消息还是坏消息。应该还是值得庆幸吧。我妈说这个手术是可比之前那个肺结节手术麻烦多了，不仅致残风险大，而且手术后要休息上一年时间。这可确实太麻烦了。所有人都不会建议手术的。行吧。

从医院出来，我和家里人都还是非常忐忑的，即使医生这么说了，也感觉不是很放心。所以，家里人决定找个最好医生再看一次。所以又约了高级专家号，600挂号费。同时我也去了解这个腰间盘突出症，看怎么能够治愈或怎么个保守治理法。不知道是心里因素还是核磁会对人体造成影响，感觉病情更重了。网上有种自测法，平躺抬腿脚，我试了下，确实脚尖是麻麻酥酥的，实锤了，我真是病的不轻了。我此刻才真正的感到了紧张与压抑。

在等待去看专家这段期间，我开始约束注意自己的行为姿态。坐一会儿，就去躺着。值得庆幸的是，在现在这家公司，我真的很自由，我觉得自己在公司是非常核心的存在，我是可以为所欲为不用担心被开除。所以我是真的去躺在折叠床上休息。还被领导不小心看到了。那没办法了，生体重要。另外，睡觉时，我刻意的去平躺着睡，这个姿势对腰椎的压迫度最小，我长期以往都是接近俯身趴睡的姿态，我这人挺受压力影响，这个姿势最解压。平睡对我来说是个挑战。很想翻身，但控制自己不要动，这真的很难受，第一晚我睡得非常晚。

现在想想看，我所有姿势都是伤腰椎的，坐、站、睡，我得这病一点都不意外。要改正还是非常难得，忍不住驼背、弯腰、趴睡。

到了看专家那天，确实是个非常厉害得专家，在等待期间就听到两点，第一点，现在等着他做手术的人要200多个，一个人说他亲戚9月来的，等着手术，已经非常艰难了，动一下都很痛苦，他几乎哭着问医生助手还要多久，助手回答他还要再等一个月，也就是可能是要到12月了，真的没办法。第二点，有一大堆人都来找他加号，助手说，很难加得，每次医生都要看到凌晨2点。这应该是最牛逼最权威的医生了吧。

那个专家跟我讲的其实和家附近医院的医生差不多，手术是不用做的，也不用复查，等什么时候走路异常困难时，再来找他，平时注意，不要久坐，不要打球了，可以游泳，做个小燕飞等等，然后让我关注他的公众号，陈华江科普颈腰背痛，里面有学习资料可以看看。好家伙，600挂号费，前后10分钟，其实就是给我吃个定心丸，关注个公众号。行吧。不过有一点，与第一个医生的表述不同，第一个医生说我这个损失不可逆，而他说是可以治愈的。这让我还挺意外的。我觉得或许是他理解错了我对治愈的意思了，我的意思是能和之前好的时候状态一样，可以打球啥的，而不仅仅是不恶化。

他的公众号里的内容其实关于腰间盘的不是很多，不过讲的还是很通俗易懂的，也基本都点到了。后来我学了很多相关内容，自己也找了很多资料，比如坐姿、睡姿、站姿等。也去买了腰围、保健品、背枕等。

这几天我感觉好多了，也可能是和吃了药有关，那个药是消炎止痛的。我现在开始是十分注意了，坐一会儿就去躺了。跑步有点伤改成快走了，篮球不打了，真可惜，好不容易找到投篮的感觉，这下估计很长段时间都不用考虑了。

我感觉人身上的器官都是有使用寿命的，甚至与年龄无关，如果过度使用就会有问题。其实这点我妈早就提醒我多次了，但时至今日，面对这样的一个局面，我才悔过自新，真正想要去改变。我不是什么聪明人吧。

在医院碰到个娘男，就是长得（准确的说是装扮的）像男的，短发，结果我问她护腰的事，她是女声。我觉得这还蛮有意思的，她正好能满足我几个需求，和男的在一起我很自在，我又本质上喜欢女的，另外我想借此捉弄别人，并体现出自己的不同，而且好像还挺有安全感。这都是后话了，当时只是聊了几句，就没了。

现在，我心态上要好很多了，积极的去保守治疗，期待奇迹发生。我心中的悬着的石头也总算是露出全貌，让我可以放心。但是不到落地那天，依然是悬而未决的，或许一辈子都落不了地。意思是，我依然在治疗期间，或许我所做的一切也只是减缓手术的到来，一切都不好说。至少我现在知道我面对的是什么了。

我内心其实有个秘密，或是说一件难以启齿的事。在我小学的时候，我爸爸脑梗瘫痪了，几乎不能走路、不能好好说话了。初期他还是能勉强走走的，有次他自己走下了楼，当时我家住在5楼，没有电梯只有楼梯，这其实是非常艰难的事。但我看到我爸走在楼下时，我想到的是把他扶回家，不是为了什么别的目的，只是单纯怕其他人看见，让我失去颜面。我没有帮助我爸去康复，扶他多下楼走走。

当我得知自己得病时，我脑子里就会想着这件事。我觉得这是对我惩罚与诅咒。我很害怕哪天我会像我爸那样。

我现在依然站在门槛之上，不像上次那样短平快的越过，我现在面临的是一场持久的战争。希望我能早日挺过这一关。

补充一个小插曲，去看医生前，刷到一个视频，讲的是电影《巴斯特·斯克鲁格斯的歌谣》。给我印象很深刻，电影是几个故事组成，其实每个故事都对应了人生的几个阶段，其中有个故事真的非常“应景”，讲的是西部世界里有个帅牛仔去抢银行，但失败了差点被银行掌柜打死，后来被抓起来吊死，却因为印第安人意外闯入，逃过一劫。之后，意外被当作是偷牛贼，再次执行吊死，行刑前，在邢场观众中看到个貌美的女子，帅牛仔觉得这才命中注定的那个她。但是，他被吊死了，故事结束。很有意思，寓意是某些人可能因为自己经历过一些大波大折并侥幸苟且，就觉得自己有主角光环了，但实际上，上帝是公平的，不可能一直好运，不可能因为你觉得自己是“特殊”的，而改变客观实际。我就是这样，总觉得自己是特殊的，就随意践踏蹂躏自己的身体健康，不顾风险、随心所欲的做一些很危险的事。确实是很爽，感觉像自己一定不会有事一样，自己是人生这部剧的主角，一定是完美结局、圆满谢幕。但实际上，我什么也不是，这次遭遇提醒了我这点，肺结节可以算是运气不好，好在处理结果是好的，但这个腰间盘绝对是我人为造成的，如果我再不注意，就会像电影里的那个牛仔一样，奇迹不会再次发生，不可能永远好运、什么都有第二次机会，不可能因为你现在醒悟了，此前做的恶果所引来的报应就会停止发生。包括熬夜、用眼过度、飙车等问题，我都需要引起重视并改正。人的身体器官都是有使用寿命的，过度使用，只会透支自己的生命。