昨天我的一个前同事联系我，问我要不要加入他们的创业团队，一起创业，我拒绝了。我觉得这算的上一件大事，值得记录的事，尽管什么都没有发生。

他其实在年前就联系过我，问过我一次，他当时说他也从上家单位离职了，现在在创业，他觉得我还行希望我能加入和他们一起创业。我当时告诉他我还在搞自己的东西，也没多想就拒绝了。期间好像还联系过我一次，我也用同样的理由拒绝了。其实当时我确实有想过这个邀请，但我放弃的原因，1是我当时确实还没忙好。2是我觉得我可能帮不上什么忙。说来可能挺惭愧的，我也不清楚为什么他那么看好我，我觉得自己没有他想的那么优秀，我觉得我的那些都是装出来的，毕竟我的上一份工作是个非常边缘的工作，没啥技术含量，我也觉得自己啥都没做，没学到什么，我也不是抱着学东西做东西的心态去的。当时对工作的态度，就是赶紧下班，回去搞自己的，玩自己的。我确实会很多杂七杂八的东西，也稍微有些想法，愿意尝试，但是在面对真的考验与项目时，我知道我的能力和水平，是上不了台面的。所以我总有种金玉其外败絮其中的感觉。给人“美好”的念想，比被人识破自己破败要好。当时确实只想到这么多。现在想想看，连去做什么都不知道，就先否定自己确实有些欠考虑。

前几天他又联系了我一次，我告诉他我已经在工作了，他表示很吃惊，其实我也很吃惊。我吃惊是因为，我才发现他对我决心很大，是真的很像争取我过去。这真的让我产生很强的困惑感，我不是那种很有自信的人，是因为我确实觉得自己不行啊，但是他又如此看好我，是为什么呢，我真的优秀吗？还是我当时在上家单位演的太好了？我对自己产生了怀疑，怀疑自己说不定是真的优秀，这种怀疑有种不真实感。之后几天我们进行了几次长文本对话。

这几段长文本对话，简单总结下来就是：

我：不合适。1，能力不行，没经验，没技能。2，思想不行，可能不专注于工作，只是为了糊口而工作。3，现在这家单位对我有恩，我想还。

他：赶紧来。1，相信我可以。2，他相信选择我是正确的。3，可以换种方式报恩，或者可能现在这家单位也不需要我报恩。

他的回答其实让我有点不知所措。我当时才真正思考这个问题与选择。如果说之前是毫不考虑，那在他的这番话之后我至少是动了心。我甚至有种愧疚感，因为我觉得他是如此的坚定的选择我，他可能是真的一直在等我，而我之前却从未考虑过，甚至是沟通过。他这番话确实击穿了我的心里防线，他之后的话更是一路占领了高地。

他：1，这边条件肯定好。2，这边发展肯定好。3，有机会让我做leader。4，我是创业者，我适合创业。

这套连击直戳内心，重重敲打我沉睡的心灵，唤醒了我遗忘已久的夙愿。曾几何时我确实想过这样一天，我成为一个创业者，坚定目标，拼劲全力，努力奋斗，成就自我，名利双收，创造传奇。

确实对比我现在的处境与那边给的预期，怎么说都是那边更有前景，如果光说个人利益，肯定选那边没错。

我犹豫了。我后悔了。

早知道当时5月份直接联系他，先试试再说，最差也就是废掉一个月。哎，成功的人都是勤快、务实的人呀。

但我还是没有答应。The voice in my head：不要答应！不要答应！不要答应！

阻止我答应的直接原因，我觉得是懒惰、怕麻烦、不想离开现在刚稳定的舒适区、想摆烂，然后才是我之前提到的顾虑，或许我始终在拿那些顾虑当搪塞的借口。真的说不好，我确实也很迷茫。或许我注定是个失败者，或许吧，一个想要随意对待机遇的人，一个扶不上墙的烂泥，或许吧，我安慰自己，或许去了那边也做不出什么成绩来，或许那边也有着什么样的问题，或许吧。我不断追问我的内心是到底什么让我感到犹豫？是不是因为对金钱名利的贪婪？是不是真的愿意放弃现在的一切？是不是愿意再拼搏一把？你说如果放弃那边的机会，那理由到底是什么呢？是因为这边更有机会？是想自己再做点东西？可是你看我现在并没有为此而努力着，这几周啥都没做。

不管怎么说，我都拒绝了，或许这真的是我人生的转折点，或许我会后悔这个决定，但我这种人、这种状态、这种愚昧惰性确实也不配拥有这个机会。我现在唯一感到难受的是有点对不起他，真的，我很感谢他如此看的起我，还等了我大半年时间，结果我就是这样对待的。

所以说到底我到底追求什么样的人生？我到底想干嘛？到底要困惑到什么时候？到底在逃避什么？

希望这个选择能对我起到一些激励作用，这是我的机会成本，这是我做出选择所付出的代价，所以我现在的选择必须对得起这个代价，必须回本。