我有个相当差劲的缺点，就是心眼小，妒嫉，攀比，容易受外部干扰。看到别人拿高工资，有不错的对象，自己心里就有点难受，然后就会自寻烦恼。我不想深究这个问题，似乎与个人成长环境有关。我的心态太差了。真正导致的问题是，会对我现在的选择与行为产生影响。例如，我最先计划做一个自己喜欢的不怎么加班有时间搞自己的东西的工作。但看到别人起薪年30万，而自己干了大半年连零头都没有，就会有很强的失落感，然后就会比较，心里就会很压抑，自己还不努力，还停留在梦里。我曾想过是否真的有那种勇气，即使生活贫困潦倒也坚持自己的理想，但现在看来对于我这样的人来说，我似乎都没有什么资格谈理想。惭愧的说，即是现在对于我的一些理想与抱负都难以坚定的说出口是为了什么。而幻想着这些问题也似乎成为了我逃避现实的借口。我这人没什么自信，也很害怕为了一丝丝幻想，而遭到不可逆的失败，过着比普通平凡更糟糕的生活，这让我连幻想都不敢了，因为我面对的问题不是可以随便进行的试验、也不会是一个确定解，似乎连问题是否真正存在都成了问题。而我面对他们只是我认为这让我感觉很好，我想做不一样的事，我想逃避生活的枯燥乏味，我觉得这个问题就应该这样解决，我很好奇这样解决会怎么样。。。我不知道那些人们是怎么做到的，一直坚持某项事业。或许真的是因为大环境好、没有什么压力？矮人要塞一直开发了16年，作者就2人，生活不富裕，似乎没有在工作，undertale作者也是这样开发了几年。当然其他数学家、哲学家的例子就更多了。我觉得现实是努力的多，成功的少，而我又渴望成功，但成功并不只靠努力。

一开始我与他们一起走在一条宽阔的、曲折的、通往成功的路上，在这条路上我充满了痛苦、不顺、伤痕、无趣。突然我看往了一个方向，我想着、好奇着如果往这个方向通一条路，或许就能成为捷径，或许这里就应该通一条路。于是我毫不犹豫地离开了那条人群济济的大路，踏上了未知，踏上了那个未曾设想但现在不停幻想中的道路。而孤生至于这样的冒险，自己就是最大的阻碍，而道路本身并不可怕，苟活不是难事。嫉妒、后悔、怀疑、懒惰、懦弱、随性、急功近利这些性格弱点一次又一次的捶打着脆弱的心灵。害怕失败让我举步维艰、进退两难。

走在这样的路上到底是为了什么？我为什么要和自己作对？就没有别的办法了吗？我真的适合这么做吗？这真应该是我走的路吗？

很显然，走在这样的路上，我并没有完全乐在其中，如果我能完全乐在其中、痴迷于此、兴奋于此，每天没日没夜的想着、干着、试着，所有的一切都不在是问题。可这样的道路似乎并不存在，尽管我不会放弃这样的幻想。我没有什么非凡的能力，又不甘心做个平庸之辈，又没有耐心忍受成功前的平静，又害怕成为一个悲哀的可怜者。

所有这些似乎都在告诉我，应该正视那个答案，做真正的自己、别作自己的敌人、追求你最想追求的。

好吧。我现在就是想要钱，就想装逼，就想好玩，生活真tm是个烦恼，就想让家里人过上好日子，别再tm让我烦恼，早点搬离开那个鬼地方，过上充实体面的生活，别tm每次回去就让我觉得有压力，这个压力还是tm我自己给我自己的，操tm的生活，为什么这么难，为什么不能让人省点心。我tm自己一个人过什么样的日子无所谓，但能不能给我钱和资源让我tm的试一试，这tm社会没人看出有毛病吗？就tm没人去解决？是，我就是一垃圾，我的尝试只会浪费社会资源，那tm有种你别浪费啊，有种把那些奸商、贪官都tm全干死啊，那些底层的、蝼蚁般的工人，做着最肮脏、最危险的、最苦、最累工作、拿着最微薄的工资，这些你看了你心里能舒服？那些tm的人对社会做了多大贡献能拥有这么多财富，豪车豪宅，奢侈品、tm的有那么重要吗，没tm买的能多给下面人点工资吗，不想着压榨心里难受啊？看着人类折磨人类，谁tm心里好受？是，我tm就一俗人、伪君子、小人、废物、垃圾，我tm现在就想要女人，老子就tm是动物，我就是想要好的，我就想要性交，我就想要好的遗传基因，就想要人能好好爱爱我，我也能好好爱爱她，这是tm我的错啊。为什么要搞得这么难。要有nmd房啊。我也不能毫无底线的去找高收入的工作啊，那至少得力所能及、且有意义吧。信仰与生活一定要tm的让我选啊。一定要tm的让我做一个机器中的不起眼的齿轮吗？ctm的生活。ztm瞧不起自己，怂b。

哎。。。。。。

做自己？做梦吧

行吧，我就想着赚钱好了，我也不放弃信仰，我就把想法全都记下来，谁有能力去救谁去吧，有机会我肯定会自己去尝试，但现在我手里存款3.7万，每个月存7000元，尝试个jb。当然生活不给我选择，那就没办法了，我可以累、可以苦，但那种对社会没有一点意义的工作肯定不行。这tm我要先说好，不能为了钱完全放弃信仰，成为自己讨厌的恶心的那种人。