10月记 10月包含一个长假、两件大事、再加上一件私事与一件公事。不知道为什么事情喜欢赶在一堆发生，不知道这个现象背后是否有科学的解释。 10月的头等大事就是搬家了。搬离从小住到大的家。虽然是10月底搬，但从月初就开始陆续准备起来了。长假过完，家里人说这个月就要搬家了，希望我能每周回来，能在这个家呆的时间不多了。我虽然很反感每周回来，虽然也麻木自己…

今天提前写了，因为明天放假，下次上线就是国庆之后了。 项目一点进展都没有，什么都没做，忙工作上的事去了。因为我在工作上做了我不该做的部分，只因为我想把产品做的更好。所以平时时间都花在这个工作上了。感觉这样不是很舒服，还被领导说了顿，因为这是我擅自主张做的。同事说我缺乏沟通。我觉得我又没什么错，我又没耽误项目时间，反而还避免了一次无用迭代，我是工程师…

回来坐在公交车上，感觉很累，是那种令人内心感觉迷茫、空洞、深邃的累，头靠在车窗上。我有种感伤、有种空虚。我觉得这是身体劳累后的反应，身心俱疲，身体是最后的防线，心灵压抑的情感随着这最后的防线被攻破后，一下子倾泻了出来。 不知道为什么从周五下班后就有了这种感觉，孤独的无力感，像是在逃避这个世界，我不清楚这空虚与孤独的差别。只是那种伤感真的是令我害怕，…

没啥事需要记的，还是感慨时间之快。 工作上，感觉还行，最近才进入到最有意思的部分。时间将会更快。感觉工作时间很紧张，很快，但又觉得一天也没做什么。我越来越觉得我是来对了地方，去那种太紧张的，我又觉得压力大，太闲的又没啥意思，而这里刚刚好。不知道之后咋样，希望保持现在这个状态。工作中用到了很多控制论的东西，熟悉而又陌生的感觉。想要做好还是离不开这些。…

我：我并不喜欢猫，也并不讨厌猫 同事：那你为什么还要喂它们？ 我：因为从某种层面上说，我和它们没什么区别，我也是只“野猫”。表面上自由，哪都能去，但离开了所熟知的环境就难以生存；虽然思想与意识其主导作用，但却被生命的枷锁所牢牢束缚。所以，当我可怜这些野猫时，就是在可怜我自己；同情它们，就是同情我自己；善待它们，就是善待我自己。

要我回答这个问题取决你如何看待公平与正义，取决于你的理解。 这么说吧，我确实用了我认为不太正义的手段来实现目的，而我总是自认为自己是理想与信仰的化生，但是在实际涉及到自己的利益时，我却选则了利益，做了我认为的非正义行为。我安慰自己说至少自己的行为是公平的。而公平底线就是法律，所以我的行为至少是不违法的。 所以我现在让你来选则， a：如果你说正义并不…

上班有段时间了，已经适应了，达到了非常稳定的状态。期间也没发生啥事，就是那个前同事的邀请，也已经说过了。其他事也没啥了。生活中的都是些小事，去玩桌游、去打羽毛球，这些，也都找到了对应的组织，效率还挺高，运气不错。 每天生活还是规律的，也开始锻炼了，打羽毛球，跑步，keep啥的。 真没啥好记得，只是觉得时间过得很快。 我的找对象第三版也在进行中，进度…

人生是旷野而非轨道。决定你人生的是你的选择。平庸是你选择的结果。你选择平庸没什么，但是说大部分人是平庸的就因此认为选择平庸是正确的选择，将小孩束缚在平庸的轨道上这是错误的。给小孩更多机会，更多选择，如何选择是他们的事。我宁可看着他犯错，看着他毁灭世界，也不愿意看着他选择平庸，更不可能约束他走在平庸的轨道上。

昨天我的一个前同事联系我，问我要不要加入他们的创业团队，一起创业，我拒绝了。我觉得这算的上一件大事，值得记录的事，尽管什么都没有发生。 他其实在年前就联系过我，问过我一次，他当时说他也从上家单位离职了，现在在创业，他觉得我还行希望我能加入和他们一起创业。我当时告诉他我还在搞自己的东西，也没多想就拒绝了。期间好像还联系过我一次，我也用同样的理由拒绝了…

写于7月7 周五晚，我尽量回忆起6月的经过。 其实6月最主要的经历就是找到了工作，并入值上班。我是9号入的值，之前几天什么都没干就是玩王国之类。反正不用担心工作的事了，在加上刚阳康，其他也没啥事想做了。 现在想想看我还是很感谢能给我这个机会，现在我手里就只有不到2000了，如果不是这份工作及时，我可能就真的会破产。其实这份工作的来历也是蛮有意思的。…