昨晚下半夜醒来，这个情况已经持续几天了，从一周前看完clannad开始，翻来覆去睡不着，我想着一些问题，今晚的问题是我的未来，我的人生，我之后的打算。这个问题一直以来困扰着我，但我从没想到会是在这样一个夜晚、这样一种方式将这个问题想明白，也从没想到答案其实一直在我身边，在我的过去，在我的选择，在我的经历中。

我在大学期间有几次外地旅游的经历，两次是因为参加省外的竞赛：北京 蓝桥杯，杭州 全国电子设计大赛，二次是与同学组团去昆明、九寨沟，自己去过青城山、峨眉山，还去桂林找过朋友，受邀与堂兄结伴去北京，其他好像还有但印象不深了。

我自己认为我是一个很宅的人，大学期间几乎不出校门，除了大四阶段在外面租房自习准备考研。我觉得外面的世界没有像他人说的那样精彩有意思，很多人都向往着旅游，大多数时候大多数人问他们最想做什么时，答案都会选出去玩、去外面转转、去旅旅游。我不曾认为我会是他们中的一员。因为我看到现在那些名胜古迹、壮丽雄山都没有给我带来太多的感受，至少是没有达到从古诗古文、网上简介评价、课文中所描述的那种心里上的震撼冲击。所以旅游对我而言大多数更像是在完成一种打卡的任务，“我到了，我看了，我来过了”，而不是静下心来慢慢去欣赏那神秘的内在美。似乎我从来都没有那种单纯的出于去欣赏那美景的想法，总是因为各种原因，参加比赛、为了她、我快离开这了，我想离开前完成这件事、朋友有空叫我去、家里人叫我一起去。

我可能扯得有点远了。回到正题。实际上昨晚/今晨对我启示最大的就是我突然想到了自己想到了我在杭州西湖、昆明丽江这两个地方的旅游经历，一些印象深刻的片段、一些选择。我希望我能描述的较为详细些，这样就能更好的探究那种给我带来启示的缘由。

我重点说西湖那次。当时是由学校一名老师带队，带领大概四、五个三人组成的队伍去杭州参加在杭州举行的全国电子设计总决赛，当时是是大二的暑假末期。那名老师安排好了来回行程、住宿，我们比赛只需要一天，考虑到提前踩点，比赛地点是浙大，赛后放松，大概前后在杭州呆上三天整左右。因为为比赛准备的电子设计制作是封箱的，只有等着比赛当天拆封演示，所以这个比赛不需要准备什么，也就是说时间都是自己的。此时故事就进入到正题，我始终有一种想法，那就是如果我到了一个地方，而这个地方是我不可能常来的，可能多少年只会来这一次，可能这辈子也只会来一次，那我希望我不会白来这么一趟，我希望能充实、精彩的将这个地方领略完、体验到位，不要留下什么遗憾，因为我知道自己几乎不可能来第二趟的，我希望能一次完成。这个想法贯彻至今，是核心思想之一，稍后会有总结。总之，在去的路上闲暇我就开始计划与盘算着要去哪里、什么路线、怎么去。大家不要忘了这次杭州之行其实是团队行动，我和另外两个队友组成小团队，和其他小队组成大团队，我们需要听从老师安排。但，我是如此的叛逆，自私、自我、自傲，在我目中，比赛重要性排第一位，因为大家为此努力了很久，完成不虚杭州之行这个目标排第二位，然后就没了。我甚至都不曾将生命放在第三位（当然我也为此付出了代价），所以指令、安排、团队精神，都去他的吧。

疯狂叛逆的旅程开始了（回忆不一定对，但核心事件八九不离十），第一天踩点报道参观浙大校园，我教唆我们小队单独行动，这似乎违背了老师的安排，因为我已经计划好了要去钱塘江，当时的时间正好钱塘江观潮的最佳时间窗口，我觉得这是命运的安排，虽然语文课本上对钱塘江的描述早已忘记，但这三个字与其反映出的大自然神奇一直铭记在心中，我必须去。我做头违背了老师的约定并且没有任何招呼的就拉着小队的人去了。我没有打招呼是因为我觉得有被老师拒绝的风险，不如直接生米煮熟饭，前者被拒了还去是不听话、后者没打招呼就去是不懂事，孰重孰轻我自有判断，总之我必须去。我说服了队友一起到了钱塘江（好像在现在美女坝附近的位置），当时景象我记得很清楚，我们比预计大潮的时间提前了点到，一整条马路上都停满了车，有的甚至停到了泥地里，整条江边都围满了人，交警保安维护着秩序。我不断看着手机上的地图，查看最佳观潮点到底在哪，必须精确，必须不留遗憾。我们找了个差不多的位置，好在钱塘江延边还是很长的，虽然还是人挨着人，但视野还是不错的，无太多遮挡。在焦急的等待时，听到远处开始躁动，那些站累了在路边休息的人也闻讯再次围了上来，位子开始变得拥挤，大家窜动着都希望看到视角最佳时刻。“潮来了”，所有人的目光都望向一个方向，包括我有些齐刷刷举着手机拍着、录着，想记录想下激动人心的完整过程。我突然想到了一件搞笑的事，那天从浙大出来是直接到钱塘江，我们一直带着那个被封着的比赛作品的大箱子，我守着那大宝贝，一路抱着，站时就放在脚上，不能摔不能撞不能压最重要的是不能破损，封条不能坏。就这样我们就一边守着它，一边完整目睹了传说中钱潮的全过程，“要来了要来”，最激动人心的一刻，大潮从我们面前奔腾而过，具体啥场面我记不清了，还好我录了像，但我还是想靠回忆去记录这些，回忆似乎比记录更真实。这就结束了吗？我说不上来是失望还是什么，因为这与课本中我残存记忆的幻想场景不太一样，我有点分不清是课本里描绘的太好了，还是没来对地方、时候，还是我自己的问题，我是个文盲、语文不及格的白痴，忘了，但我确实很兴奋快乐，在目视着其快速远去的同时，突然那看似柔弱的大潮撞在前方不远处的钱塘江的L形急拐角处一下凶猛的炸开来了，飞溅起的水花，不，应该是涨起的一面水墙、一张大手，直接盖到了岸上，大家惊呼了起来，不仅是因为被那突然的凶狠吓到了，还因为那面水墙下站着不少人。我一下明白了为什么岸边的栏杆修这么高、为什么岸边有警戒线、为什么有巡逻队不断检视提醒人们不要企图越过警戒线。看着对面那些人被潮水狠狠拍打、浸泡后，一个个傻愣愣的落汤鸡样子我们都大笑了起来，绝对不是嘲笑他们，而是这太TM刺激了，要是我们再往前面走点，那我们和我们的大宝贝就要倒八辈子大霉了，哈哈哈，太刺激了。我们抱着贴有全国大学生电子设计竞赛决赛封条的箱子在钱塘江拍了张照，冥冥中我有用种感觉，明天我们会取得一个好成绩，因为我们和大宝贝箱子一起成功目睹了钱塘江的神迹，这本身就是一件神奇的事、神奇的时间、神奇的地方、神奇的景象、神奇的经历、神奇的队友，想想看在不久前初赛三天三夜那即将结束提交作品的那一晚，我们三个还因为不断的失败，指标始终上不去，士气底落，加上队长没休息好、困倦，想着快不行了，但我十分不甘，我不能停下，不能就此放弃，我用最快的速度重新设计做了块半桥电路，终于在最后关头我们攻下了这道关，指标一下上了个档次，队长也来劲了，带领我们冲锋，冲啊，就这样我们今天抱着这个奇迹来到杭州参加决赛，这一切一定是受到了眷顾。当然这也离不开我的另一个队友和队长先前的努力积累，他们完成了这个作品的99%，他们才是奇迹的功臣，感谢他们。

从钱塘江回来，我们挨了顿严厉的批评，批评的内容我也记得很清楚，因为当时我的内心受到了触动与自我的谴责，老师说，你们这么随意到处乱跑、不听指挥怎么行，他似乎担心批评过头影响团队士气影响第二天的比赛，没在继续批评，而是问我们去哪了怎么没来按时集合，我回答钱塘江看潮，脸上艰难的压抑着兴奋与骄傲，机会太难的了正好赶上了，我觉得老师是更生气了，你难道就没有考虑到他人吗，如果你提前说好，或许大家可以一起去了，关键是你害大家在这等了你们那么久，哪都没去。直到那时我才意识到自己可能真的做错了，说实话对于自己的批评多大我都承受的住，去的时候我就做好了这个准备，但耽误了其他无辜的团队成员的时间，有些还是学长，有些是同一个实验室的，这个罪过就很大了。另外也连累了队长队友一起挨骂。这也让我重新反思了下自己的行为，去是一定会去的，但确实应该先打报告，即使是被拒绝也表示要去，这至少不会耽误别人。这件事让我和老师和周围的同学的关系发生了恶劣的影响，我自私自负的本性暴露无遗，我觉得我受到了孤立，我给实验室的伙伴蒙羞，没人会愿意和我这种以自己为中心抛弃团队的人往来，为此我付出了沉重的代价。但如果你如果觉得我会就此认错、就此放弃自己的野心那你就错了，记住我都没把命放在第三位。如果让我重来一边，我依然会选择钱塘江。因此故事还没结束。

第二天是比赛，比赛的过程也是惊心动魄的，一开始准备复原作品运行阶段就出了问题，我们始终没办法让电路运行起来，焦急的找着各种问题，准备时间一点点流失，临近倒计时，我当时想这会不会就是自己任性到处乱跑、不尊重老师同学的报应，旁边的评审老师终于有些不耐烦了，发出了最后的通牒。在最后裁判都要宣判0分时，我们找到了问题，我忘了那个英雄般的找球手是谁了，抱着最后试一试的态度上电运行，祈祷终于有了回应，之后的过程简直是顺利的发指，没有一点点问题，一切都如初赛时的那般顺利，比那还顺利，因为我们发现浙大的六位半测量仪器上显示出只有最后一位在小幅的波动，其他数字好像被固定住了，这惊到了我们三个以及在场的评委，我们在此前一直使用四五位半，也没想到最后测出来效果这么好。（这部分没有任何夸张部分，你可以向我的队友取证，这让我觉得一些电影里惊险危险倒计时或许是真的）。总之一天的比赛就这么结束了，我们一边逛着浙大校园，一边回忆刚刚的惊险。我可能永远忘不了另一个队友的精彩模仿秀，他假想着旁边外校评委焦急等待的样子，假装一手夹着烟，一边不耐烦的说“好了没啊，行不行啊”，说着噘一口烟，然后面露狰狞的将火红的烟头往我们电路板上那个最大的芯片上狠狠的按，还扭几下。哈哈哈哈哈，太经典了。

第三天才是杭州之行的正头戏，昨天的经历让我更加觉得自己受到了眷顾，至少没有让我受到什么惩罚，再加上比赛顺利圆满结束，也不可以用为失败的比赛表现出谦悔或自省，所以我也变得更加猖狂。因为这天本来就是计划比赛后旅游的，所以大家决定一同去最近的西湖转转。我有些忘了细节以及过程，最清楚的记忆是从我和他们分道扬镳开始，这一次我的队友不在听从我的建议，他们吸取了第一天的教训，但我做不到，我无法忍受团队缓慢的移动，也无法忍受始终统一不下的口径，那会导致我充实计划的延后，我问其中一个同学是否会去雷峰塔，而他回答等待大家安排与计划。好吧，我赶时间我先走了。就这样我与所有人分开了。怎么说呢，我觉得他是没有错的，而我觉得自己也没错，因为在我看来你都到西湖了，雷锋塔作为标志性建筑能去你都不去，这是极大犯罪。要说错只能说我不是那种能领导他人的人，我没勇气向所有人去提我的建议，我没能力组织大家活动，特别是第一天的经历已经让大家对我失望至极，我也更是没脸提任何请求去拆散这个大团队，不过转念一想，我真的能统一他们的意见吗，真的所有人都愿意去雷峰塔吗？对我来说这些就是麻烦，我一个人可以不顾一切的往前冲，目的地就在眼前，为什么还要花时间去考虑他人呢，我永远成为不了那种人，那种闪耀着光芒的领袖，那种聚集着人气的领导者，我只是个自负的利己主义者，我甚至抛弃了我的队友，一个人只身去了雷锋塔。但不管怎么说我是不后悔的，尽管雷峰塔对我来可能说没有任何意义，我只是走马观花的拍照快速浏览了一遍，现在我都几乎忘记了里面的一切，只有零星一点印象就是我到过那、那里装修的不错、好像有个很大的考古地坑用厚玻璃封装、雷峰塔上的风景不错，可以看到整个西湖，好像能看到游船与三潭映月。雷峰塔结束后我又赶时间去执行下一个目标，那就是骑行环游整个西湖，我忘了这是计划还是冲动，总之我想了、我去做了。天空开始下起了雨，西湖的雨很特别，很柔情，很细绵，看不出是小雨还是中雨，我坐在租来的单车原地看着手机地图想着骑行的线路，回过神来时全身已经湿透了。这能阻止我吗？此时同学打来电话询问情况，说实话我挺感动的，即使是对我这种自私的人，他们依然没有忘记关照关心我，我说明了自己的情况，他让我自己小心点，感谢有这样负责的同学，简直是我的榜样，但是我已近陷得的太深了，抱歉。挂掉电话我就开始了骑行。当时应该是中午，我没有吃午饭。我就想着去完成这个目标，顶着风雨前行，向着目标踏下了脚踏板。其实这真的很难解释，环西湖你说它有什么意义我说不上来，我似乎也不是为了欣赏沿途的风景，为什么我就要去完成这个任务，已经踏出了100米，为什么我这么的冲动，这种冲动是傻还是不理智，已经踏出了200米，我在想什么，这种一拍脑门就去做的决定到底说明我是个敢想敢做的人，还是个愚笨的、病态的、自作多情的傻子。已经踏出500米了。就这样吧，已经回不了头了。就这样一直骑着。忘记一切，只想着路程线路，这段路开始了吧，这段路骑到一半了吧，这段路快到了吧。最激动人心的最享受的最沉浸其中的是一条贯穿西湖的很长很长的直路，我记得那条直路上还有着隧道，还有着上下坡，旁边就是呼啸而过的汽车，不免让我有些担心。但也似乎不曾停下来休息，因为我对时间有些担忧，我并不知道骑一圈到底要多久，要花上半天吗？要骑到晚上吗？那我最好抓紧时间。我觉得这并不是一种执着，我只是不断想着已经骑了这么远了，好像越来越快了。目标也随着距离发生了变化。开始前的目标是为了满足好奇心，好奇是否能完成这个目标，满足意淫的成就感，幻想着完成此项“壮举”时的成就与自豪。当站在起点时，目标就是到达那未知遥远的目的地。骑行一段距离后，目标就是到达下一个路口。已经骑过数个路口后，目标就是为了不让那已经驶过的路程白费，继续前行，不可能回头了。骑到一半时，计算下已经骑行的时间，就知道还剩下多少时间路程，目标就是保持这个速度完成剩下的一半。最后快到目的地时，目标就是坚持下去，胜利就在前方。直到达到，完成时我很庆幸自己没有一开始就放弃掉这个疯狂的计划，好奇与鲁莽竟是这一切的开始，破罐破摔的想法、为如此草率就开始的行动的担忧竟成为我前行的动力。我确实是有些病态，一面为自己的鲁莽草率担忧着，担忧着未来一个拍脑门就上的决定而最终毁了自己，一面又确实享受着它带来的乐趣、折磨、摧残、虐待、成就感，并沉溺其中不知悔改。很幸运的是我不仅到了目的地，还欣喜的发现可以坐船游西湖，可以在船上看到三潭映月。我觉得这是对我的奖励。我毫不犹豫的就带着那自行车一起上了船，扶着车站在最靠外的一排。我觉得自己很幸运，一切安排之巧妙好似犹如天助。下了船、归还了自行车，天色开始暗去，我以没有下个目标、任务，通过电话联系到了他们的位置，并再次找到他们归队。晚上了，和他们一起悠闲的漫步在西湖边，我还在贪婪的拍着西湖的夜景，不愿错过一处地方，不愿放过每一个体验点，我就像身处乐园中总是精力充沛闹着要去下一个地方的孩子。我相信我的行为一定让带队的人感到头疼，让周边的人感到麻烦。我是如此的自我，但又如此的欢乐。如此的疲惫不堪，担忧如此的兴奋不已。我问我的队友去雷锋塔没，他回答没有，哦，我内心暗自窃喜自己选择了单独行动，自己的选择了条孤僻的道路，但最后并没有一无是处、没有失败落魄不是吗，相反只有我完成了一天游完西湖这一壮举，我这一天很充实，我可以不留遗憾的离开这里。

杭州之行圆满落幕，如此之完美简直是传说，第一目标成功的比赛， 完成，最后决赛成绩我们是全国第一，第二目标成功的杭州西湖游，完成。

距今已过去8年，我确实自那之后从未再踏入西湖，距离最近的一次是与好友去参加云栖互联网大会，就在西湖区附近。但即使有时间有机会我也不会再去，开头我就说了我本来就宅，而对我来说如果实在要去旅游去那种已经去过了，该逛的都逛完了的地方，不如去探索未知，没去过的也应该去的地方，当然除非受家人朋友之邀或是工作，不过这也从没发生过。

没想到杭州之行写到现在写了一天，这远超预期，我本来计划今天把这篇写完，但现在只写了一半，最重要的一半我的人生领悟还没写。“嘿，你真的不打算把我们记录下来吗？”，一些关于昆明之旅的思绪跃然纸上，它们刚刚就在乱串，这下见我还没打算提到它们就一股脑全冒出来了，它们有的骂骂咧咧、有的急不可耐、有的眉飞色舞，“什么？！杭州那也算是传奇？和我们能比吗？”“就是就是，赶紧的把我们都记下来”“那晚的事你忘了？写出来给大伙乐呵乐呵啊”。你们这么一说那段旅程我觉得确实比杭州之行更精彩，也更有趣。所以，嘿嘿，那好吧，请允许我的放飞自我，这明明是总结醒悟番，怎么变成了旅游回忆番，好在这几天反向隔离我无法工作。

我刚刚回想了下时间轴，才发现杭州之行其实在昆明之行之后，杭州之行背后衔接着的是大三准备考研，而昆明之行则在大二寒假后、暑假前。之所以我能记起这世间轴，并回忆起许多事，是因为整个大二的下学期一切都与一个女孩挂钩，也是我人生的重要转折点。昆明之行对我来说其实就是场意外，而那个女孩就是一切的起因，所以我觉得有必要说明下那女孩的情况，况且昆明之行途中很多事都有她的身影。今天暂时到这，明天继续冒险。额，怎么会扯到这么远。

关于她在这里我不会说太多，你只需要知道她是个公主，而我暗恋公主的卑微的猎人。大二上最后一天机缘巧合和她单独看了场电影，仅仅是这样，一颗种子种在我心里，并迅速发芽生长，这是一颗魔法种子，在寒假期间我一直在想她的事，从最开始的只是有点点想法，只是幻想了下可能，但之后这个想法越滚越大，最后竟然引发了场反叛革命，爱情派对老革命派的反叛，老革命派被这迅猛的闪电般的攻势瞬间冲溃，而那颗种子我也看清了它的真面貌，是个邪恶的魔法藤棘，越是生长就盘的越深扎的越紧，伤害也越大。不过这些是后话，就当时的我而言，我只知道她是公主，我越发喜欢她，而我也深知自己与她的差距，因此只能沉溺在幻想中。借着贩卖能产生美好幻想的毒品获得绝对权力优势的爱情派，站在制高点对着下面乌压压的一片沉浸在幻毒的、等待着希望的人群，发表了神圣的爱的宣言，“爱情是崇高的、神圣的，为了爱情必须付诸自己的一切，必须时刻做好牺牲自己的准备，脑子里必须全是她，她就是首位，她就是生命的目标，她就是活着的意义，这才是真爱。行动起来，去改变现实，扭转逆境，让不可能变为可能。去证明自己是真的爱她。去证明自己不是懦夫，不是失败者。勇敢的少年啊快去创造奇迹！”，人群一片欢呼沸腾呐喊，大家看到了希望，大家充满了力量干劲，举国上下一下子换了个面貌，这就是爱情的力量啊。接踵而来的是许多新政策举措，有人问自己是否有喜欢的人时，哪怕是亲戚家人，也必须果断的回答是；为了弥补与她的身份差距，必须改变自己，必须未雨绸缪，做自己此前不愿做的事，最大的挑战就是变得社会，只要能变得社会，成为大家所向往的社会人，通晓人情事故、广结人脉关系，就能离成功更进一步；为了给她留下更深的印象，必须想尽办法，必须抓住一切机会，没有机会就创造机会，不过需要小心，不能让她过早的知道意图，要表现的正常自然，要耐心等待时机。为此成立专属通信部门，专门解读解析破译她发送来的消息，她的消息铃声单独设置为“露珠”，这也是行动部门的代号，同时也负责回复发送消息内容的加工加密。设立情报部门，专门收集整理关于她的信息，为前线作战部门提供可靠进攻机会或时机。作战指挥部负责与她交互时正面战场的作战指挥。事业发展部统筹全国维护日常生活正常发展的同时将调整生活重心，将主要精力放在负责寻找、创造、参与一切能和她正面交互的机会。就这样一场轰轰烈烈的爱情运动如火如荼的开始了。

这之后发生了很多事，现在想想其实大多数都是蠢事，最蠢的是过大年时我居然把我妈一个人丢在家里，去ktv见我初中同学们，这么做的原因是我当时想成为社会人，你们可能觉得我上面是在开玩笑，但当时我的决心真的很大，真是冲昏了头脑，自我暗示的力量是强大的，之前我还是内向的一向避开讨厌社交、饭局、ktv的人，却突然变得主动、社会、参与结交人脉的社交活动中，当然是逼迫着自己强忍着恶心难受挣扎着参加。最后好在当时我在亲戚的提醒下即时浪子回头，回了家。那件事后反思其实是有的，但没有发现问题的实质，只是在社交这差事上稍微收敛了点，在加上像这样的社交事件本来就不多发生，所以也就淡忘了。

那时的感受依然清晰，每天就回看她的之前消息，回味同时不放过任何细节。每天守着手机等着消息，每当听到“露珠”声，我都会心脏颤动一下，激动万分，像是在沙漠中垂死的人看到了久寻的绿洲。总是会想她想到失眠，总是会因为回忆着与她的点点滴滴，或幻想着一切可能而无法入睡，如果当时我说那句话会怎么样？如果那时我这么做会怎么样？如果我之后这样做能不能打动她？我怎么会说这样的话！我是怎么想的！我是不是太莽了、太着急了？！我是不是不太主动？！她到底是怎么想的？千万个关于她的思绪涌入大脑，让疲惫的大脑超负荷的运行着，各个思序疯狂不知疲倦的抢占着大脑的线程，使其陷入循环、死锁无法睡眠关机，更无法去思考除了她外的任何事。这个状况一直持续着，对我的身心都带来了摧残，但我却依然乐此不疲，也无法控制。这应该是世上最厉害最恶毒的大脑病毒。

终于有一天我觉得机会来了，那就是大家计划着一起去旅游，这里面当然包括她，总共四男两女。我觉得这是一个千载难逢的机会，就像一些爱情电影里演的那样，通过一场刻骨铭心的旅游或冒险，男女相知相爱。我当然同意了，即使我是一个如此讨厌花钱、厌恶美食旅游享受、更不会把钱浪费在旅游上的人。自那后情况更加愈发不可收拾，每天每晚每夜都在幻想着即将发生的一切，想象着路途的上的种种可能，思索着自己将要说的话、行为和表现。大多数时候脑子里像在不断重复播放着大型自编自导自演的爱情电影韩剧，时常“看”的我激动不已，心跳不止，感动不断，眼泪不停。宁静燥热的夏夜，热闹躁动的内心，睡觉是不太可能了。

此前说昆明之旅其实是场意外，没错，其实临近出发我得知她不去了，而我的票已经买好了，我安慰自己说没关系，至少向她证明自己不是一个宅男，是一个有情趣、会陶冶情操的人，是个遵守事先约定的人。总之，我已经太疲惫了，真的不想在去想什么了，随便吧。

昆明之旅就此开始。

还记得成为社会人这个目标吗？我当然一直在为此努力着，只是自己都没有想到会有一天发展成这个样子，我成了个社交狂，我觉得这是有触发条件的，首先是因为我远离了熟悉的环境到了新的地方，且我并不会在这个新的地方呆上太久，只是短暂的路过，这就意味着这是一个很好的锻炼社交能力的机会，没有试错成本，即使失败尴尬也就是一阵子的事。其次这好像我第一次外出旅行且没有任何约束，想象一下一个第一次溜进游乐园且没人管教的孩子，兴奋欢快激动足以让他忘记一切规则世俗，fuck the regulation，尽情玩就对了。在旅途中当个社交牛，遇到想说话的陌生人就说，想认识就认识，联系方式想要就要。对孩子般的我来说这就像游戏一样好玩，对身为大学生的我来说这就像一场社会学实验，对患有旅游打卡综合征的我来说这就是一个任务一处景点。在火车上我认识了两个毕业旅行的名校学姐一个学文科的一个学医的，我借着学弟向学姐求教人生经验的话题攀话。之后又认识了一群妹子，他们拉我进入微信群聊。还认识了个男的，向他请教昆明旅游的经验，最后居然还真有点点用，他提供给我了去玉龙雪山一个司机的电话。还认识什么人有点忘了，基本上看着年龄差不多的我就会上前搭话，大多数都是请教旅游攻略，觉得还行的就聊人生经验，由于是在路途上随机匹配遇到的、命运安排的，不用顾虑会有环境上的束缚，就好像火车就是一个专门供陌生人认识的酒吧，所以大家还是比较放开的，我自己也不例外，对于自己的情况我都是不加思考如是回答，还有一点原因应该是我的年龄都比他们小，还是个大学生，是坏人的可能性不高，而且漫长无聊的旅途大家都需要些消遣，总上我记得没什么人拒绝和我聊天，最后聊的差不多了我就厚着脸皮要联系方式加好友，也总能成功，这么多年了那个名校文科学姐的微信我居然还有，前段时间还看她发微信朋友圈，尽管这么多年我们从未说过一句话，其他人情况也差不多。整个昆明之旅我居然一直处于这种状态，加了不少人的联系方式，看着这些联系方式就像收集起的漂亮贝壳，让我成就满满。

昆明之行的第一站是昆明火车站，嗯——，这其实不是一个冷笑话，来这里只是我同学带着我们来见他的一个高中女同学，短发妹，短暂停留一下午就离开，也顺便感受下昆明的文化，见识下昆明的社会气息，我们去了附近一处酒吧，这也是我这辈子第一次进酒吧，见他们提了两大扎啤酒，我一下自又做回了孩子，老实躲了起来，我不会喝酒，我是个听话的好孩子，我是个好学生，所以她们也很关照我，帮我点了杯果汁。我很喜欢那个短发妹，别误会我主要是喜欢她的个人故事以及气质，真的很特别，很罕见，她非常的直爽硬朗，飒这个字形容她再合适不过了，哦对了她和我同学一样是新疆人，因此也非常漂亮，不要被她瘦小的身材给骗了，可以感觉她非常有力量，很结实的感觉，感觉一拳能把我打穿，哈哈，为什么我有这种感觉，可能是因为她说她是特警学院的学生。她讲了在学院的经历，包括非人般身体强化训练，以及她男朋友如何像电影霸王别姬里的“霸王“一样通过砸自己头震慑住一群混混，将她从混混手中拯救了出来。我听得很入迷，我在想自己可能遇到这种情况自己都吓哭了。她可太有安全感了。听完她的故事，我又换了一桌，去了旁边双胞胎德国姐妹那桌，我看电影里酒吧就是这样的，你可以拿着酒杯去找陌生人搭话，就像游戏规则一样，只是礼貌些就行，”May i？“，”Hi“，”yeah“旁边一个会英语的女服务员微笑的说，她刚刚一直在和德国姐妹用好像是英语还是汉语聊天，我以为她们是朋友。这对德国姐妹好漂亮啊，就和童话故事里的一模一样，女服务向我介绍了她们，经管她其实也才刚认识她们，大的姐姐很开朗刚刚一直和她在聊天，小的妹妹很内心没怎么说话。我尴尬一笑，突然觉得这似乎是个愚蠢的决定，我可能鲁莽的打断了她们的说话，最主要的是我约等于不会英语也难以交流，就找了个机会溜了。同学们的酒见底了，我们离开了酒吧，我虽然不喝酒，但我还挺喜欢这个酒吧，我们在酒吧二楼是露天的，视野特别好，可以看到外面繁华的昆明街道以及远处风景。之后，我们又在附近转了转，就坐上火车再次出发了。

昆明之行的第二站是大理火车站，呵呵，已经不怎么好笑了。来这里是出于时间关系进行取舍，大理也和丽江有差不多的名气，我们决定把时间主要花在丽江，由于两班火车之间的时间差，我们在大理停留了三小时左右时间，不过大理火车站附近很荒，没有昆明火车站的那种繁华热闹。真的很荒，沿路就些小店铺，随处可见远处的荒山、近处的荒地。我们就在站外来回走着，没什么看头，但也没停下，几乎就是锻炼身体了。只记得想去一处山看看，看着很近，那山就在眼前，结果向山的方向走了很久发现，它还是始终就在眼前，但就是看不到山脚。也就放弃了。

昆明之行的第三站是香格里拉，我本来以为是丽江的，后来我回想到了我在丽江时借用了同学的小米手机，为什么我会借用他的手机，不是因为我的手机没电了，是因为我的手机屏幕碎了，不是被摔碎的，是被马一脚踢碎的，稀碎。回想我所有的旅游史这可能是我为我的鲁莽、自负、恣意妄付出代价最大的一次、被教训的最惨的一次，这也是人生中为数不多的能被载入最最刻骨铭心的危险时刻的事件，也是人生中为数不多的能被载入最最不幸中的万幸的中奖时刻的事件。细说就是我作为社牛在去的途中从一对中年夫妻那打听到，香格里拉那可以骑马，不是那种有人牵着马自己只是坐马上慢慢走，而是自己全权控制缰绳自由自在的在大草原上骑马狂奔。这真的是吸引了我，我也不知道为什么就是有种冲动，觉得好玩，好奇那种从未有的感受，觉得错过了很可惜，我全然不知里面的危险，我觉得那只是一个游艺项目，毕竟那中年夫妻都完成了。在我们入住了香格里拉里的一个民宿后，我就急不可耐地出发去中年夫妻说的那个位置骑马，和我同行的只有一个同学。费用为100元，好像是包括拍照洗照片的费用。在选马的时候，马夫牵了两只马，我同学先选了匹马，后来我才发现他选的马好大，是个成年马，而我的马好小，是个小马驹，但我比我同学高10cm左右。发现这个问题的严重性的时候已经是事后了。一开始马夫牵着马，我坐在马上。我按照攻略说出了激活暗语，“我想要自己骑“，马夫说”可以，但没有保险，出了事自己负责“，当地高海拔地区的人真的是爽朗，但我还没有意识到问题的严重性，处于亢奋状态，不假思索的回答：”好“。马夫教了我们如何自己骑马，主要就是四个动作，加速：抖动缰绳时喊”驾“，减速：使劲往后拉缰绳，要停下来就喊”喻“，左转：拉左手缰绳，右转：拉右手缰绳。教完就放开缰绳自己走了。于是，我和我同学在一片无比宽阔的大草原上策马奔腾。那边大草原的风景真的没得说，一片像海洋般旷阔平整的大草原，远处是一处处高山，坐落在草原的尽头，山头上是一大片阴云，阴影笼罩着山，感觉山色是有些偏暗的，和这边的晴朗明媚形成鲜明对比。我和同学驾着马往山的方向奔驰。一段时间后，突然一下天变暗了，居然还有雨点滴在了身上，我惊叹这突如其来的变化，思索着是马跑太快了吗，这么快就到了那片阴云下，还是那云飘过来了？我们不想被这雨点淋湿，因为这边高海拔地区，气温偏阴冷特别是没有太阳晒的地方。掉头狂奔。意外也在此发生。我发现马好像有些失控，不停指令，一直跟着我同学的大马狂奔，让我无法驾驭，我不知道发生了什么，突然那马前脚一下子像被泥地拉住了一样，一头往前往地上栽跟头，我也一下子从马背上摔了下来。要命的是我左脚还卡在马镫上，那马此时也站了起来。我没多想迅速甩动着左腿，就像拼命想甩飞脚上的鞋或袜子一样，用力从马镫上挣脱了下来。就在这几乎一瞬间那马跑出去了，跑了一小段距离然后停了下来。我双手撑地，迅速起身站了起来。那马还站在那，我朝它走过去想着再骑上去，但那马像躲着我一样，我想去马头那牵缰绳，而它就一下转身背对着我，我走着它转着，直到它突然后腿跃起往后踢，只听”咚“的一声，这一声迅速沉闷，像是一个大榔头砸到墙上发出的声音，撞到了我的右大腿，我脑内一片空白，以至于我都记不清是冲击力还是疼痛感还是出于避免被踢第二下的下意识自保，让我忍不住后退了几步，然后一屁股坐到了地上。索性的是那马没有再来攻击我，只是站在原地。但我还是努力站起了身一瘸一拐的逃跑，远离它，像是去搭讪一位女士，却被一巴掌甩脸，然后捂着疼痛灰溜溜、头也不敢回的逃走。我也不敢坐下，怕它跑过来撞我踢我脸。我不知道走了多久，我才发现手机不见了，于是又找寻着四周。那位马夫和我同学也赶来了，看她牵住了那翻车马和我同学的马，我的心总算是踏实了点。我猜测手机是从马背上摔下来时掉的，由于是在一片没有草的秃地上，我根本分辨不出摔落的位置，只有让我同学打着电话寻着铃声找，即使这样手机也找了很久才找到。捡起来时就发现屏幕稀碎了，而且碎的十分特别，就是那种那个锤头使劲锤一下屏幕后的效果，被击打的中心碎成玻璃渣子粉末。这其实让我有点困惑，为什么手机屏幕会碎成这样？真的是摔下来时摔成这样的吗？这有点违背常识，手机屏只会摔出许多裂隙。其实还有种可能，非常让我后怕的可能，就是这个无意间救了我腿一命，我的手机正好是放在右腿的裤兜中，也就是那匹马踢中的位置，大腿上侧的中心，那个手机像防弹衣一样替我挡住了马后蹄的猛烈撞击，使我最后大腿只是肿了一大块，而没有断裂掉大腿骨，最后在我坐在地上时它掉了出来。这是个未解之谜，或者说无法被证实的事实，因为我确实不知道那手机啥时候掉的。如果真是我推测的那样，那我可太幸运了，有点像电影中被人朝胸口打了一枪，却被胸口的银币、胸章或圣经挡住了子弹，只受了冲击伤，而这种天选之子一般不是主角就是最终boss。这件事一直让我心有余悸，每次回忆起来都冷汗直冒，想想看最坏的情况是死亡，脚上的马镫没及时挣脱，被马拖着跑，还踩踏在脚底下。一般点的情况是下肢瘫痪或器官内脏爆裂，即被马踢中的不是肉最厚实的大腿，而是腹部、胸部、头等。概率大点是断大腿，即没有被那手机挡住，差不多概率是生不了孩子、插尿管，即它再往我左侧一点点踢，天啊，哪个后果都是灾难性的、不可挽回的，我都不敢想想那痛苦的画面，要命的是周围似乎没有医院，伤重一点可能都不治身亡了，或忍痛忍到休克。而我居然是天选之子才能有的万幸只是腿肿了一大块，还能一瘸一拐的走，几周后就自己痊愈了。那个救了我一命的手机我也一直珍藏着。由于之前骑了有点远，那马夫还想让我骑上马骑回去，我拒绝了，这太危险了，马夫说没事的，太远了，我想了想说”那你牵着它“，马夫答应了，我缓慢试探性的走向马，我是再也不会站在马后面，一步一步从它侧面靠近，只要它企图转身我马上跑开，向它靠近时，它不断通过鼻子呼出粗气，在靠近时，开始摇头晃脑，站立不安，这一反应吓到了我，没在靠近，而马夫在一旁说没事的，她不是在对我说，而是在对马说，她在不断地安抚那匹马，见那马冷静下来了，就让我再次上马。我颤颤巍巍再次坐上了马鞍。回去的路上我想着刚刚发生的事情，这可能是我第一次意识到外面的危险，并不是我把生命视同儿戏，一直在家里与学校的保护下成长，对危险事情的认知更多是通过新闻报道与安全教育手册，而我从没读到过有人骑马摔死的报道，手册里也没写过你要小心马，这让我放松了警惕，或者说根本没有警惕，你可能无法让一个孩子对游乐设施产生警惕，因为那不就是用来玩的吗，除非你把惨痛的事故摆在他面前，否则他永远不会有警惕。另一个反思是我觉得万物是有灵性的，当那个马夫安抚那匹差点要了我命的翻车马时，我突然感觉到了这点，也突然感觉到了马的感受，在此之前我觉得它是个会动的玩具。它肯定是个倔强的小马，就想跟着大马走，不想受我的摆布，而我可能太高太重了，不停拉着缰绳拽疼了它，还让它失去重心摔了跤栽了跟头，让它感到难受、受欺负、疼痛、生气，看我还想接近它，忍不了了直接给我一脚，被喂养信任的马夫安慰时，还闹别扭，最后才心情平静下来，无奈又给了我一次机会。从这件事后我开始恐惧马，恐惧那些有智能的、无法被控制的、可能造成危险的动物，尽管日常生活不常遇到，同时也获得了主动去感知动物情感的能力，至少把它们当作活着的、像人类一样有感情的生命，我现在从不伤害动物，甚至是蚂蚁。那一脚让我意识到人类的自负愚蠢，至少在赤手空拳与它相对时，你并不比它优越多少，就像你以为你能随时要了它的命、可以让它任凭自己摆布一样，它一样能要了你的命、一样能践踏你，所以对它还是应该尊重，像尊重他人一样尊重。

之后的回忆可能时间线有些不符合实际情况，不过内容上不会有差。被踢那晚我们四人找了个当地的小饭店聚餐吃晚饭，点了不少菜，味道不错。我兴奋的和他们讲着自己今天鬼门关经历并讨论明天的行程。我注意到店里掌柜那玻璃罐子中被浸泡在水中的果子，在好奇心的驱使下我又戴上了社牛的面具，问老板娘这是什么，她回答青稞酒，这三个字像是语音助手的唤醒词一样，一下激发了我，脱口而出给我们来一杯吧。我确实是不喝酒的，从我被教育说不能喝酒开始，我确实从没喝过酒，总是躲着酒，甚至为了躲酒而不去一般关系人的聚餐，我认为只有我的朋友会照顾我不喝，更不可能去主动要酒喝。从我当时的视角看，青稞酒和那些名胜古迹一样是能打卡就必须打卡的，它太有名了，其实我也只是多次听说了这三个字而已，或许它也曾出现在语文课本中。而且看样子似乎不太玄乎，它没有装在令人生畏的酒瓶中，而是在大玻璃罐里，让我有种是那种有治疗功效的药酒的错觉。说不定有奇效，能舒筋活血，化解我腿上的淤青肿痛。掌柜用喝啤酒的杯子接了一杯，我们接过酒后，我的另三个同学一家倒了点尝尝味道，留下了一半，他们告诉我他们不想多喝的理由是，这是白酒。那一刻似乎唤起了我对酒的一丝恐惧，白酒是酒中至尊，对于我这种连水果酒、饮料酒都不会喝一口的人来说，居然直接向至尊王者发起了挑战，那三个同学都望而却步，而我却要把这些都喝下去。不过，对于我这种刚经历过生死考验的莽夫来说，这真不是问题，难不成这酒还能伤人了不能。很干脆一杯直接下去，这就是青稞酒的味道吗？好像和白酒一样又不太一样，以前小时候大人逗我让我舔蘸了白酒的筷子，那是很辣很刺的感觉，反正很难喝，我想如果酒、烟如果很甜很香，我早已成为了瘾君子，但还好它们是如此难喝难闻。紧接着身子就开始发热，这药效也太快了吧。他们开始咯吱咯吱的偷笑，笑我脸红了，可能还笑我太莽了。我的脸确实很热很热，比那种在许多人面前引起围观注视还热，也感觉全身被温暖拥抱，这感觉很奇妙也很舒服，特别是在高原地区阴冷的夜晚。在出餐馆回旅店的路上，我很兴奋，香格里拉夜晚的灯火通明的景象十分美好温暖，东张张西瞧瞧，蹦来蹦去，真是个孩子。从他们的眼神中我感觉到异样，他们觉得我醉了，我曾经用那种眼神看过别人所以我很清楚，就是那种包含着害怕、怜悯、嫌弃、远离、搞笑、错愕的眼神，害怕说出你醉了后遭到发疯般的报复，像看待精神病发作了的病人那样怜悯，嫌弃那无礼幼稚的行为，离自己远点别伤害到自己，别让自己蒙羞，内心又大声嘲笑着，这人还能醉成这个鸟样，之前还斯斯文文、文质彬彬的，这会儿都不作人了，只有等病人自己消停下来。我知道自己是没醉的，我一直相信酒这东西可能可以迷醉并控制别人的大脑，但并不能控制我的，我的精神力、意志力、意念很强大，我觉得自己的大脑不曾有停下一下不去思考、想象、幻想、回忆，我认为酒没有这个能力能抢占我的思想与意志，那些失控耍酒疯的都是意志薄弱的人，而我不是。另外，我对自己的酒量有谜一般的自信，可能是我觉得我爸很能喝，我也能，也可能是我很小的时候喝过一点点但最后没有怎么样，让我有了自己无敌一般的错觉。我没有说出那句经典名言“我没醉”，因为大家都知道说这话的一定醉了。因此我什么也没说而是迅速安静下来、对自己的行为收敛起来，不再像小孩般兴奋又做回了大人，我觉得这样能向他们证明我是冷静的清醒的。但我再看他们眼神时，发现他们更加沉默不语，好像更害怕了。我突然想到了醉酒的人还有个特征，就是大喜大悲，情绪不稳定、突变，好家伙儿，搞得我真的醉了一样，我真的醉了吗？这样就算醉了？醉就是这样？

香格里拉的重头戏是普达措国家森林公园。我们一行漫步在天然氧吧，呼吸着纯净的空气，天气也还不错，晴朗又不热。我们一直沿着修建的栈道行走，中途决定冒一小下险，离开栈道直接从一小片森林中穿行。置身在森林中晒不到太阳不免有些寒气上身，但那种原始森林的气息真是让人陶醉，那是一直从未见过的绿色世界，四周都是鲜活的绿色，天上、地上、眼前，潺潺流动的小溪水映着绿色，倒在地上的巨大腐烂树干上长满了绿色的地藓，湿润的空气中夹杂绿色的清新，沉浸其中，内心洗涤，那是种来自灵魂深处的深邃感，能感觉到大自然在呼吸，感觉有灵性，感觉孕育着生命，有种悠久的远古力量。我可能吹的有点玄乎了，原谅我的文笔有限，不能将其带给我的震撼感动完整表现出来。那是我第一次进入真正的森林，也是唯一次，之后我也去过其他森林公园，但都没有那种深邃悠久的原始感、真实感，那些都不是真正的森林。有件事你们不得不佩服我，普达措森林公园还是不小的，而我却坚持将那一大生圈态步道走了下来，我不仅克服了高原高海拔的环境，我确实明显感受到氧气的稀薄，明明只是像平常一样行走却一直在大口大口吸气，光靠鼻子的进气量可能都不够了，好在我的高原反应并不强烈，我也不知道高原反应到底是什么样的感受。另一困难是我肿痛的右腿，那个肿块的大小大概比握紧的拳头小一点，隆起的高度越手指宽，每次右腿落地我都会痛一下，所以我行走的时候尽量右腿不用力，轻拿轻放，只是为移动时左腿发力蹬腿提供支撑点，身子移动的重心、压力与动力都转移到左腿。看上去就是一瘸一拐的，时不时走急了动到右腿了痛一下，上下台阶就只能抬起右腿靠左腿跳了。我不想拖累朋友们的行程，更不想错过旅游的“乐趣”，我必须坚持前进跟紧他们的步伐。好在日程安排并不紧凑，时间充裕，同学们也对我照顾有加，所以并不赶路，大家就这样有说有笑的走着，累了就坐凳子休息休息，记忆里似乎走了很久，大家也和我差不多喘着粗气，好在我们在那片森林里捡了几根趁手的树棍当手杖，减轻了我了右腿的负担。突然想起日后家里人对我旅游经历的评价，“别人旅游是在享受生活，而你是在受罪”。哈哈哈，我觉得真的很贴切，还应该补充一句，享受着受罪。不管怎么说年轻真好，浑身都是力量，充满着动力，无所畏惧向前冲。你真的无法阻止一个活蹦乱跳、活力四射、无知无畏、永远亢奋的孩子前往下一个游乐设施，哪怕他脚上还受了伤，只要能动就会去，甚至会是他拉着你在走。

在那边穿衣问题是个麻烦，我们是按照夏天的标准准备衣服，知道那边高海拔地区有些冷，所以最多就是带了件秋天的长袖，结果在那边冻的不行，我把带的所有的几件短袖和长袖都穿上了，还是不够，只要晒不到太阳就会冷的打哆嗦。

当地高原地区的人真的就像传说中的那样质朴豪爽，有个老妇人将卖剩下的耗牛奶直接送给了我，旅店老板人也很好，好像还送给了我一顶牛仔帽，和他们打交道很放松，很自然，很简单，很大气，很直快，不墨迹。相比之下我觉得自己很复杂、很心机。他们真就是把心思、情感都直接表现在脸上，没有伪装的面具，你能一下看出他们表情的变化，高兴、自豪、幸福、不悦、疑惑。

我们吃了顿当地特色的火锅，锅很小像是给一个人烫的，我记得那火像酒精灯一样，那火锅煮了很久很久真的很久才好，结果大家都饿惨了，我是记得是没怎么吃饱，我记得煮的久是因为我那时等的不耐烦到处乱窜，你的好友社牛君又上线了，我认识一对中青年夫妻，和他们的聊天中知道了他们今天也要去丽江并问他们要了联系方式，后来细节忘了，好像是我之后联系上了他们，叫他们一起上了去往丽江的小面包车，因为人多了两个，所以包车的车费也相对平摊下来便宜了些，这给了所有人利惠，我觉得这就是社牛的意义吧。

昆明之行的第四站就是大家心心念念的丽江。关于丽江的传说在沿途也早有耳闻，传说中的艳遇之都，在丽江你能邂逅到那个他/她，尽管你们素不相识、从未谋面，但这正是放开束缚、放飞自我、忘乎所以的原因，去对他/她一见倾心、一见钟情、去陷入那一夜情、去品尝那甜美的爱恋。老实说关于这个传说我的第一想法是丽江可能就是一个大的酒吧，来这里的男女可以像在酒吧里那样，即使不认识也能相互聊天最后互相认识，但你说会不会有一夜情，我是持怀疑态度的，因为我觉得这似乎有些越界了，这不像火车上的社牛，不管你怎么聊，都聊不出问题，但这种行为可能会对对自己生活带来些实质性的影响，除非真的大家能够严格遵守规定，管控好自己的行为，最后相忘于江湖，这似乎太理想了。而且听着也确实挺危险的，对女方而言可能落入渣男的陷阱，对男方而言可能落入美人计的陷阱，这样的新闻不是没有。总之，艳遇对于我这种人来说还是太遥不可及了，完全就不是一个道路上的人，我还是个孩子。当然，坦诚的说我有幻想过艳遇，毕竟我也是单身成年男性，对爱、性有些向往这似乎不是什么罪过。但也没敢多想，我害怕自己会有什么人生安全，害怕会惹上什么麻烦，就因为贪图一时美色，这可太惨了，关键是脸可丢大了。况且我能做出对公主不忠的事吗！我是那种人吗！我心里只有公主！

到了丽江的古城区，确实和我猜想的差不多，真的就是一个大酒吧，准确的说几乎是由大大小小的酒吧组成的地方。我也在那里了解到原来酒吧是分了两大类，清吧与闹吧。清吧就是那种看着比较正常、常规的酒吧，一般比较小，人不多，有人会弹奏轻快的吉他，大家便喝酒便交谈着，总体比较安静。闹吧就是那种非常非常吵闹的吧，我路过的时候把我都震惊到了，闹吧很大，一个像篮球场大的大堂里堆满了人，人们在吵闹的动感的DJ音乐节奏带动下扭动着，舞台上是数个火辣的同样置身于节奏中的舞女，跳着整齐划一，但令人捉摸不透的舞步，中间站着手拿话筒穿着风骚的女主持，她时不时向台下吼着“动起来！！！跳起来！！！”，像是拿着长长的鞭子在狠狠抽打下面懈怠下来、痛苦又享受着抽打的人，五光十色的霓虹灯也跟着舞动着照亮整个大堂，人们仿佛浸泡在音乐与灯光交融成的奇怪浓稠的液体中，里面的人像是溺水者，拼命的、疯狂的、张牙舞爪的挣扎着，想从那液体中挣脱出，他们已经忘掉了自己是谁，已经没有了理智，就是疯狂的随心所欲的舞动着，即使站在门口我都能感受到里面的躁动、热浪、疯狂、汗臭。我惊叹到居然还有这种地方，在光天化日之下还如此开放没有任何遮掩就这样敞着的地方，像我这样好奇的人，都不敢往里多看几眼，感觉那里是如此的赤裸、暴露。

当然古城全是酒吧的说法是夸张的、有失妥当的，还有很多当地特色小吃、特产、文玩店还有民宿。我和同学们走走逛逛，有个车载音响店买的人还挺多，我同学挺感兴趣买了张碟子（好像）。我依旧像个孩子，兴奋欢快的逛着一家店一家店，从这店出来又马上拐进另外一家，不愿错过任何一家店，每家店都令我新奇吸引着我，我给自己定了指标，每家能逛的店都去一遍，呵呵，我是个如此讨厌逛街的人，却变成了这个样子。我的同学们也受不了了，无语的看着我兴奋的窜来窜去，乐此不疲的和店里的人流挤来挤去，他们后来连店都懒的进了，在门口等着我。我不知都是右腿的伤痛减轻了还是我沉迷于逛街、执着完成任务而忘了伤痛，我居然丝毫没有懈怠没有休息。我买了一条阿婆手工用梭织现编现织的麻线围巾当纪念，由于等待时间有点久，就与同学暂时分开。我很快逛到了晚上，所有的街道都逛了个遍，每条街都有啥特色，哪家店的有哪些特别的文玩我都知晓一二，我觉得自己的任务完成了，就去找同学了。同学们找了个酒吧，清吧，在二楼，靠窗，风景还不错。休息了会儿，与他们聊了聊之后的安排行程回程。喝完手里的果汁便决定和他们分道扬镳了，一是他们是打算就这样一直在酒吧坐着，喝很多酒，沉醉丽江。而我不会喝酒（除非像青稞酒那样应景与特别），我觉着自己在那喝着果汁陪他们只会败坏气氛。另外和他们聊天我会很无聊，可能是因为他们是日常的同学，用不着现在珍惜。古城虽然我下午已经逛的差不多了，不过还想看看夜景夜市，说不定有惊喜。况且他们都不打算吃完饭了，有酒作为食粮，我可办不到。另一个个人的原因是我想去旁边的玉龙雪山，他们都不去，我得自己做好计划。临走时我同学把他手机借给我了，我真的很感动，他也是我在学校关系最好的朋友之一，他曾微笑的对我说了一句警示性的话我一直记得“你不可能一直幸运”，我觉得这句话是句诅咒，但当时的我觉得自己是如此幸运受着眷顾，自然没有把这句话放在心上，甚至叛逆的把这句话当敌人和它对着干，当然后来我也为此付出了沉痛代价。现在暂时忘记这句话，因为后来发生的事仿佛在傲娇的回应“你看我就是这么幸运”，确实对我来说就像中了头奖一样，这也是我写昆明之行并写到现在的原因与动力之一，确实能偶尔拿出来吹一吹、乐呵乐呵。

从清吧出来后，我找了家饭店吃晚饭，像往常一样纠结了很久，点了些啥忘了，但记得有个点心，放在粽叶里包着的黑色糯米甜糕，我点它是因为它在菜单上的名字，非常特别罕见，我误以为是当地特色。我可能会忘了前天吃了什么、昨天吃了什么，但忘不了好几年前的那个甜糕。我怎么也没想到它能成为我对她说的第一句话，而且非它不行。这里也不再卖关子了，我艳遇了。我此前说过尽管身处丽江，但觉得艳遇还是离自己太远，就是个令人津津乐道的神话传说，但真是居然没想到这是真的，还落到了我身上。我这是在这写小说吗？这真是我的真实经历啊！那时我正坐在木桌前吃着晚餐看着手机，查找着关于玉龙雪山的攻略，这时旁边空位子上坐上了一个妹子，挨得很近，我只敢用余光看了她一下，确认是女性后就内敛、不敢多看了。吃饭也收敛端正了许多。

“这个你吃吗？”她突然看着我对我说。

猜猜看现在谁才是假社牛。我战战兢兢的转过头来礼貌的看着她，像这种情况虽然从未发生过，但在我的幻想中已经发生、仿真很多次了，这个预演的应对套路男女通用，核心思路就是要礼貌绅士，不能表现的太兴奋、太着急、太激动、太猴急吓到别人；也不能表现的太怠慢、太冷淡、冷漠像是急于浇灭对方的热情；回复的时间要有一定延时，不能太短，像是在刻意表演，或太长，像是反应很慢的呆子，一定要精准控制；回复时不能板着脸，让对方捉摸不透或是感到碰壁；要面带些微笑，表示友好情切，但不能笑太多；要表现的稍微有些许惊讶，让对方感觉到自己稍有意外与惊喜，而不是让对方察觉到自己其实是早已埋伏许久的猎人、时刻做好准备的变态，或是让对方觉得自己太老练，要让对方感到一切都在对方自己的掌控中，从而放松警惕，但不能太惊讶像是被对方吓到了一样，这会让对方为此自责、惭愧、出丑、收敛。猜猜看现在谁才是猎物。

“可以吗？”我微笑的回答到。

如果对方是男的我一定会毫不留情的拒绝；如果是在除了丽江与学校外其他地方，我会非常礼貌的找各种理由拒绝。我确实出于自保下意识的花了九百毫秒计算了下自己吃下她的东西后出意外、出麻烦、中毒、上瘾的概率，我认为这个答案不是0但接近于0。首先我是如此身无分文，我的穿着是如此破败落魄，我没带什么衣服，这几天我几乎一直穿着同一套衣服在到处乱跑，还在泥地上栽了跟头，在高原高海拔上走了一身汗又晒了半天，晒得黝黑，说不定她已经闻到了难以掩盖的汗臭，将我作为下手的目标是绝对不明知的，她的美人计可能会得逞，但绝不会获利。另一个原因，我觉得她还挺好看的，嘻嘻嘻，有点像我的一个初中女同学，那种非常标准的瓜子脸，一看就知道年龄比我大，估计也就大几岁，感觉她很成熟端庄稳重，没有学生的羞涩与稚气，身上穿着一件古风般的、散发着清新绿的衣服，非常有韵味。我不会描述她如何漂亮，我没那个文笔，而且也不真实，更不是我关注的重点。当然你说那种一见倾心、神魂颠倒，我觉得对我来说是不存在的，在恋爱这事上我出奇的现实与刁钻，在我看来，恋爱是爱情婚姻的前面部分，因此如果最终目的不是婚姻那就不会有恋爱，何必浪费时间与精力在从一开始就不会有结果的事情上，我觉得只有在极端情况下，两个人只想把恋爱当游戏、只想玩，并且事先说好了最后一定不会在一起，并再三确认对方是否理智的思考与确认。即使是对公主，我似乎也没有一见倾心，至少没有像电影里演的那样邪乎，我都见她一学期了，也了解了她的一些情况，后来机缘巧合的两人看了场电影我才开始思考与她婚姻的可能性以及是否对我美好是否对我有利。总之，对我而言一见倾心更可能是一段时间相处认识后的结果而不是真的就一面之缘，在什么都不了解的情况下就瞬间有好感，不过我确实也幻想过这种情况，但那个像电影动画里的女主似乎从未出现过。即使真的出现过，我也未曾能即时认出她就是女主，她是如此普通、一般、有缺陷怎么会是女主呢。即使认出了，也会因为对方实在优秀，我也会很快便放弃了，放弃了幻想，放弃自己男主的身份，回到现实，又做回了普通路人。与大多数女孩的交往，差不多就到这部就停止了，其实根本就没有交往就停止了，回想下来当时大一大二与异性的所有交谈互动全部加起来都超不过几十句、几小时，都抵不上这一晚的艳遇来的多。对哦，我还在说艳遇的事，抱歉让我们回到回忆。总之我是做好了吃的打算。

她微笑的回答“嗯”，我向她表示感谢，然后我用手拿了那个她分享给我的点心。

我在想这是她剩下吃不下的吗？还是觉得好吃想分享给我的？

在斯文的、绅士的吃完后，我礼貌性的对她说“还挺好吃的”，随后出于回敬我把我的黑糯米甜糕也分享给她，我有点忘记她吃了没，好像是没有，我只是觉得自己这么做似乎不太礼貌，万一我在里面放了毒呢？关于这段的回忆我是真的记不清了，我甚至有种错觉，是她先开口问我能不能吃我一个点心，然后再回敬我一个她的，哈哈这概率太低所以我没写这个，主要是因为太细了，你看我写了这么多，但实际上当时整个过程就一两分钟，另一个原因是我当时的主要线程运算负荷都在她身上，关于她的计算一直没停过，对行为记忆反而不深刻，只是知道一定是她先主动开口的，不信我给你们看下当时的系统日志：cpu的10%计算她是坏人的可能性，自己是否有危险麻烦，10%推算她的意图，她接下来会做什么，10%分析与她结婚在一起的可能性、机会和风险，40%处理我现在要怎么表现，剩下的30%被名为“单身男性”的程序所占用着，里面运行的线程主要有：一直打印“她还不错”的死循环程序，从“如何与异性交往”数据库中读取数据的程序，不停搜索“艳遇指南”的网络爬虫程序，不断弹跳出播放性爱性交画面的病毒（好家伙，原来I/O都被你们占满了）。

“报！大数据分析有结果了。”“噢，快给朕看看。嗯，就这么办。”关于如何与她交互的大数据分析结果是这样的，第一：要表现出学生本色，要让她知道自己还在读大学，是和同学一起来昆明旅游。这样，一是让她知道自己是个没钱的穷书生，色诱不出金子。二是让她知道自己并不精于应付社会上的那种男女关系，很单纯、青涩，不会乱来，也不会做出出格的事。三是自己并不孤单，有三个男性同学陪伴，只是暂时分开，别想有不轨行为。四是主动曝光自己，以表自己信任对方，自己已放下警戒心，只要自己不说出自己详细信息，定位不到自己，自己就是安全的。

“妙啊，妙啊。来人！传令下去，和她说说自己的身份以及来意。注意礼貌，要有学生样。”

第二，问她是否也是学生？尽管通过她的面貌气质，我们都知道这概率非常低，但这能间接夸她很年轻，逗她开心，同时也能让她透露些自己的情况，甚至自己的年龄。

陛下喜笑颜开，捧腹大笑都说不出话，只能挥挥手笑道“哈哈哈，办，办，办，哈哈哈”。

这招确实好使、百试不爽，她一下扑哧笑出声，说到自己早已毕业几年了。

第三：说说自己的昆明之旅的一些有趣经历，打开话题的同时，让对方感觉到自己的独特魅力，风趣、幽默、呆萌、莽撞、幸运、乐观、坚强、惨样。但要注意适可而止，就说一两个，内容要精炼，不要像话痨一样一直说个不停，遭人嫌弃，别人也插不上话。

“陛下，臣愿接此任务，臣这一路都在说演，其中‘落马轻伤’已演绎多遍，可谓胸有成竹。”“许。还得是你。去吧！”

我给她看了看我稀碎的手机，按照对此表演总结的套路，熟练、简短的边说边表演我的落马险象环生的经历。并在之后停了一段时间，我想看看她说啥。

她和其他人的反应差不多，客套的说了些话、做了些表情表示感叹、佩服、担心。我很满意。随后她问我在大学里是否女朋友。

还真是怕什么来什么。那一瞬间我即尴尬又紧张，慌了神，我不知道要怎么跟他描述我和公主的关系，选项一不说实话，不和她说公主的事，就说自己单身。我觉得那是背叛了公主，我会对自己强烈谴责，厌恶自己的两面三刀，自己将成为那令自己都唾弃的利欲熏心、见色起意的混蛋流氓。选项二，充分表达自己对公主爱慕与追求，表现自己的专情，像个坚韧的战士捍卫着公主在我内心的地位不动摇。选项三是折衷的答案，非常客观的不夹杂个人情感的描述我和公主的关系。我没在考虑，选择了选项三。

我对她说自己在大学有个喜欢的女孩，感觉她像公主，但只是单方面的喜欢，还没有什么发展。

那一刻我对自己是失望的，我看清了自己的真面目，我真的没自己想的那样专心专情、那样爱着公主，我很清楚自己没能选择选项二的原因，我就是见色起意了，自己遇到了一位不错的女孩，就想和她交往，就把公主从心中挤出去了，最令我自卑的是，我和她只是简单说了几句话互动了下，我都不认识不了解她，就因为想着艳遇就把公主抛弃了，以为公主不在就可以随心所欲了。后来我找很多理由搪塞自己，什么“怕吓到对方”、“很少拒绝妹子，不想让别人伤心”、“自己只是实事求是”、“我就是好奇会发生什么、就是想体验不同生活”、“我只是把艳遇当高级罕见景点，想完成打卡”都是骗自己、糊弄革命的鬼话。公主我错了，请原谅我。(若干年后，公主找到了他，问他是否还喜欢自己，他泪流满面的说，‘我现在除了性交什么都不敢想’。哈哈哈，这镜头太经典了。)

我觉的她察觉到了我一两秒的延迟、思考，我自己都觉得表现的太明显了。她还是微笑了一下。女人真是让人捉摸不透，完全看出不出、不知道她们是怎么想的。我担心她不会和我有更多的互动了，实现不了艳遇打卡了，内心稍有失落。我自己觉的我刚刚那句话前半部分对她而言相当于拒绝，很委婉的拒绝，让她知道自己喜欢的人，尽管拒绝她并不是我的本意，后半部分相当于一个若隐若现的后门，表示因为只是自己有单方面的好感并不能定心，这能让她感觉到如果她有些交往想法请不要有太大的心理负担，这同样也是我对自己的暗示，这才是我的本意。我真是个混蛋，我才看清自己的真面，丑陋的变态，什么都不会得到就是对于我这种人最好的惩罚，我活该。我没有在想公主的事，之后也没有，既然做出了选择，就好好‘享受’这份罪恶吧，不能说这是一种如释重负的解脱，更像是逃避。

我忘了她说啥了，好像什么也没说，沉寂了几秒钟，我意识到，我们现在的阶段或许是标准的轮流发话环节，她刚提了问，现在该我了。我不想向她提问，感觉那是在刺探她的情报，这十分下流不礼貌，显得我心急，暴露了本性，又让她觉得我是在报复她的致命提问，显得小气、咄咄逼人。最终我在人工智能助手的指引下，向她讲了自己明天决定去玉龙雪山的计划，并向她请教有没有相关经验。这样，一是让她知道自己晚上有时间，明天才有事；二是或许能够凑对一起去玉龙雪山；三是诱导她回答她的一些行程安排。这年头没有人工智能、大数据可真不行。

我的奸计得逞了，她说出了她几乎完整的旅游计划，才来丽江，没去过玉龙雪山。我问了她是否有意一起去，（我就是个纯洁的学生，我能有什么坏心思呢）。她犹豫了下回答，她明天还想在附近转转暂时不想去。我没有表现出失望，其实并不失望，反而很高兴，这本来就是概率很低的事，而且与她一起去可能会是个麻烦，虽然可能会很有趣，我只是出于客套的问下，就像旅途中我客套其他人，或其他人客套我一样。这也间接透露出我对她的进一步信任、认可。

之间还是有些对话的，只是太琐碎记不清了，与她相见预计已经长达15分钟左右，大概就是聊聊天，吃点东西，吃完晚餐，休息休息，刷下手机。片刻后，就当我十分纠结以为就此结束，又保有一丝不想结束的想法时，她放下了手机，问我“可以用我的手机帮助我拍些照片吗”。“当然”我十分肯定的回答，并流露出为什么不行的神情，大家都这么熟了。我看着她，等着她把她的苹果手机给我。等了几秒钟。她笑着说“是在外面。我想请你帮我在古镇拍些风景照。你有空的对吧。”“对我有空，没问题”我也笑着回答到。

直到那时我才意识到自己真是中了头奖，这句对我来说等同于‘愿意和我约会吗’，我真是碰到艳遇了。我的内心十分复杂、矛盾，一边兴奋一边压抑着兴奋，一边担忧一边压抑着担忧，进行着最猛烈反复的化学反应。我给大家看两个个电影镜头感受下。一是春暖花开，像是一抹阳光穿透过厚沉的阴云笼罩的天空，并不断扩大，驱散阴云，整个世界变亮了。阳光照射到雪地上，雪瞬间融化气化消失不见，与此同时长出青草，绿茎带着花苞一下钻出土地，张开绿叶展开花朵。伴随阳光范围的扩大，绿色也迅速铺开，回过神来时，眼前已是一片明媚绿色、生机盎然。小孩再也忍不住，欢快的激动的跑跳着，在草地上尽情玩耍打滚。二是阴影接头，在某个特殊的时期，某个漆黑的夜晚，某个繁华城市里的某个人烟稀少的阴暗角落，两个身处阴影中，无法看清面貌的人，悄声的秘密的交谈着，“已经接上线了”，“嗯，要小心，记住时刻观察周围情况，不要被带到陌生的地方，不要忘记自己的身份，我们暂时还不能确定此人的目的，以及背后是否有团伙。”，“好。放心。”，“另外，保护好这钱包，不要露出来，里面的东西可能就是目标在找的”，“收到”，“嗯，差不多了。保重”，“保重”，随后两人消失在阴影中。

很快我想明白了自己应该扮演个什么角色，要有什么样的行为准则，除了老老实实的学生外，还要扮演一个男人，就是那种成熟稳重有安全感的绅士，与她保持一些距离，给她一些空间，太近会让她感到压迫与非礼，也不能太远，让她感到疏远躲避，要像保镖护卫一样，让她有安全感，随时听候她的指令。稍微流露出一丝幼稚的孩子气，将丰富的情感自然地表现在脸上，总是些许兴奋，就像和大姐姐一起去游玩，不能刻板呆板压抑，这能让她自然放松些。当然还应该有一点点约会时男友应该有的行为，不能让她觉得自己太无聊、无趣，我要让她充实、开心，她快乐我就快乐。我突然想到，自己正好一下午将整个古城暴走逛遍，哪些店铺有趣，有哪些地方是隐藏景点，我都知道。想到这我突然一阵兴奋，这一定能让她很高兴，我突然感觉好幸运，自己的拼命竟然有了回报。我没有把急于把高兴表现出来，我要给她惊喜。

我们从餐馆出来，她把手机给我，让我在店门口的街道帮她拍。她站在街道的中间，背对着后面长长的街道，我站在她面前三米处，尝试拍全身，人像占画面中间部分，这样可以拍出她身处丽江古城街道中，两侧是特色店铺以及过往的人流，十分热闹。她面对着我微笑，轻轻侧头，是个很经典、很自然的pos，我希望能拍出她的楚楚动人。之后，又换了个位置，她站在餐馆前挂着的、写着“丽江”两字的红灯笼前，代表她来过丽江，一边看着镜头微笑，一边用左手假装拖着那个灯笼，是个可爱的姿势，但我觉得可爱形容她不太合适，她比较成熟，可能俏皮要好点。我拍照水平不怎么样，只会点击屏幕中的人像进行对焦，于是多拍了一两张，再让她过目。

我笑嘻嘻赔不是的说“嘿嘿，我不怎么会拍照，你看看怎么样，不行我再拍。”我还是很忐忑的，怕把她拍出不是她想象的样子。她微笑的接过手机，简单翻看了下“嗯，挺好，谢谢。没事，我就是随便拍拍。”看着她的笑容没有突变，我稍稍松了口气，但还是很想知道她的真实想法。对我来说，我可以一直拍到她满意为止，只要她愿意，但就怕她觉得这样会麻烦我，从而忍痛接受被我拍毁了的照片。

我们没有下一个地方拍照，而是跟着她去了我之前提到过的一家车载CD店，好像那家店正好在餐馆对面，她看到后说想逛逛，买来当纪念品。我一直没想明白的是为什么是车载CD，我认为cd是过时的产品，现在都是车载u盘或蓝牙，可能是我不懂音乐收藏吧。进店后她就开始挑选起来，而我也开始泛起了愁。我在想是否应该像人们说的那样做，一般男方会主动给心仪的女方买单。但实不相瞒我是吝啬小气的葛朗台，当然你说如果我和她能有较为明确的可能或机会，我想我可能会，但一想到我和她才刚见面，并且之后能发展起来的概率几乎为0，相当于我的投资一定会打水漂，况且我是学生我并没自己的收入，我想当于在用股东（家里）的钱，我觉得股东对这笔投资不会满意，我的表现会有点像花花公子、富家子弟。再加上我可能会落入美人计的消费陷阱，这种事我在新闻与防诈骗手册中看到过。投票结果出来了，不买单占95%，买单5%。‘怎么还有人投买单？！’，‘别理那帮人，那帮人心眼坏着呢。’，‘莫非他们是想着yue’，‘嘘，别说出来，恶心。新闻里出事的都是可都是那帮人，提防着点。’。怎样能礼貌的表现出不买单的倾向呢，我觉得就远远躲着不啃声，等她自己付完款就行。或者可以试试看这样。

当她从两面墙的CD中看了很久最后选中一张并询问好价格时，我觉得时机来了，我问老板是否能够便宜些，打个折扣。

我觉得杀价确实是个激进的策略，不过这样做的好处有三点，一是能够向她传递出一个信息，这个价格对于我这种穷酸的学生来说还是难以接受的。二是能够向老板发出挑战、警告，别想着我会逞男女面子不好意思讲价，想趁机想捞我们一笔。我是男人吗？不对，我是人吗？不对，我要脸面吗？。三是如果能成功杀价，最后虽然是她自己付的钱，但我帮她省了点，她不一定能感谢我多少，但说不定会认为我是个会过日子的男人，有着质朴的生活气息。杀价的坏处是，让她觉得我这人太精、太小气了，尽管确实如此，不过我可以通过自己学生、年龄小、无知不懂事进行掩盖。一箭三雕、能进能退，我可真是老谋深算啊。

最后有没有杀价成功我有点忘了，好像是没有，她表示这个价格没关系，然后很爽快的买单了。老板把CD放在牛皮纸包装袋中递给了她。我记得我突然男友上身，模仿电影那样，问她要不要我帮她拿着，毕竟她也不能拿着拍照，她还是笑着说嗯谢谢。

在知道自己可以不用帮她买单后，我确实松了口气，放下了警戒与心里负担。我知道自己几斤几两，我就几千元在身上，唯一能让我中招就是类似于经典的“话费骗局”这种以小恩小惠、占小便宜、帮买单为主的获利手段。她的目的可能真的只是找我拍照，不图利。之后我只要注意人身安全，不去陌生的地方就好。

看她这么喜欢文玩，我打算带她去看看一些有趣的店铺逛逛，我确实是古镇活地图。她也很高兴的同意了。“前面有家文玩店还挺有意思的想去看看吗？”“旁边有个玩具小猫做的还精致的。”“你看那个。”就这样我带着她逛了些店铺。有时她会拿起一些文玩，让我帮她拍些她与文玩的照片。每次看到她和我一样新奇与高兴的表情时，我真的挺高兴挺有成就感的。

似乎有个簪子，她戴在头上让我帮她拍照，我觉得还挺好看的，但除了拍照外没有进一步的行动。我其实一直有在纠结要不要买个什么文玩作为礼物送给她。不过最终没能迈出这步。我可能确实是太小气或想太多了。

我唯一给她的“礼物”是带她去了她不一定能找的古镇隐藏景点。那是古镇最高点，在一个长长的坡道上面，那个位置视野非常好且独特，在那个地方可以望到脚下的整个小镇，以及远处的丽江市区。我自己就来了两次了，一次看日落，一次看夜景，我还挺能折腾的。能找到这个隐藏景点好像是因为我无意间遇到某个带导游的旅游团，通过跟蹭他们导游的讲解找到的，我确实很喜欢占小便宜。也可能是通过手机上的旅游攻略。

我很兴奋地向她介绍说明这个景点，我有想过先故作玄虚带她去，然后给她惊喜。但其实换位思考下，她其实也不一定能对我放松警惕，我很有可能把她带到我的陷阱里。那个景点在古镇里比较边缘的位置，离客流密集的古镇核心区域稍有距离。如果去前不说明情况，可能会让她产生不安。我指了下那个景点的位置以及说了下线路，其实真不远，几步路。她对我也很信任，就跟我走了。“我们开始攀爬 攀爬那漫长的坡道”。

我们没有直接到最高点，而是中途停下来拍了些照片。确实，一般坡道、楼梯、台阶这些都是经典拍摄点，一般会先是站在坡道靠近底端的位置上，从下往上拍，这样可以拍出坡道的高、前方路程的漫长，以及显示出自己即将开始上坡。走到坡道靠近顶端时，从上往下拍，这样同样能拍出坡道的特点，以及显示出自己通过长途跋涉终于到达了顶端。

到达最高处后，她先是欣赏起高处的风景，陷入和我第一次见到时同样的惊叹。啊，这样热闹的古镇里居然还深藏着这般怡情的景色。我心里也暗自高兴想“你看吧，这真的很不错”。看的出来她真的很满意，笑得比之前灿烂，自己也用手机拍着景色。我看她没在拍了，主动请缨帮她拍。她欣然同意。我让她尽量靠近坡道的位置，我再往后退，让她在取景框中占比小些，这样可以拍到她身后喧嚣、灯火通明的古镇。我脑补的画面是她整个人与古镇融在一起，我想没有比这个更好的能向他人炫耀的照片，‘你看这是我在丽江的一晚。下面就是热闹的古镇’。不过因为是晚上，再加上坡道上灯光照明不足以及古镇的逆光，我不能站太远，否则会把人拍黑。在意识到这个恐怖后果后，我又往前移了移，在人像亮度与古镇范围之间取了个折衷，也还算是不错。她也很满意。

我当时并不知道从坡道下来后我们之后没有再拍外景了，如果她说‘嗯已经差不多不用再拍了’，我想我一定会觉得那是意味着结束分开，也一定会失望，尽管知道那最终一定会发生，快乐实在太短暂了。不过她当时没这么说，而是直接对我说：“找个地方坐坐，休息会儿，喝点东西”。我像往常一样想都没想就礼貌的回答“嗯。好的。”她在手机上找了个地方，问我知道怎么走吗，我看了下位置在熟悉的古镇商街范围之外几条街，向她表示没去过但应该没问题。

我们的目的地是一家酒吧，走过去花了些时间与功夫。那条街与之前核心商业街的灯火通明、人流攒动截然不同，这条街明显冷清许多，鲜有过往的人，灯光也很暗淡，几乎只有从几家店面中透出的灯光以及店招牌亮光。由于那家酒吧附近都没店铺，所以它的灯光在黑暗中略显孤独与羸弱。这确实让我有些错觉，觉得会很冷清，我几乎不用猜都知道这是个清吧，我觉得这很好，很有约会的气氛情调，但最后真没猜到的这家清吧里面真大，感觉像是那种可以听戏、说书的茶馆，它也有个小舞台，舞台上有钢琴、吉他。桌位约30余张，大大小小都有，有为多个单人提供的长桌，有专为两人提供的方桌，有可以多人入座的圆桌，位子与位子的间隔较为宽敞，周围过道可以行走自如，不像氛围热闹的中餐馆那样密集拥挤，更像注重隐私的西餐厅。如果以舞台为发散中心，靠近舞台的位子光线柔和，远离的位子光线暗浊，坐在那的人像是躲在阴影里。客人不少，入座率估摸有70%，欢笑、聊天、品杯，略显热闹。

这是我第三次踏入酒吧了，却还是很激动，因为这次是和一位美丽的女生一起，这感觉完全不一样，之前的拍照在路人看来可能只是小打小闹、都算不上是在约会、可能都能一眼看出我和她不相熟，但和一位异性一起去了酒吧，我觉得这样的行为已经能说明这两人是多少有些关系的，即使算不上是男女关系，最差也是一般同学关系。你可能能随便找一位路人问“hi，能帮忙拍张照吗？”，但你真的不能张口就来“hi，一起去酒吧怎样？”，这也太奇怪了。

我又做起了好孩子，乖乖的跟在她后面，她选了个靠近舞台的位子，看她入座后，我也乖乖坐下。她把酒水菜单给我，问我想喝什么，我扫了眼菜单，酒水的价格依然让人震惊，最后选了个不带酒精的饮料中最便宜的。她也没有点酒类，好像不是饮料就是茶水。她好像有出于好奇问过我怎么不喝酒，这也不是我第一次回答这种问题了，我讲了一个少年自己做酸奶结果吃到胃溃疡被医生告知不能吃辣不能喝酒、咖啡、可乐的故事。

吉他响起，一名很有文艺气息的男生坐在舞台中央抱着吉他弹奏了起来。“麦、稻”这两个字给我印象很深刻，要么是酒吧的名字里有这个字，要么是他当时唱着了首‘稻香’，要么是他的吉他演奏给人的感觉就像身处一片金色麦浪之中或者曲名就叫‘麦浪’。我不懂欣赏音乐，或者说和我平时听的歌曲类型格格不入，但我也还是听的投入，不管是不是假装投入，那音乐确实营造了一种令人轻松、怡情的氛围。我偷偷侧头看了她一眼，看得出她很喜欢，她一直心动的望着舞台，有时身体会跟着节奏轻微摇晃，有时甚至都跟着哼出了声，可能她买CD也是因为有类似爱好品味，她的喜悦程度不亚于之前的坡道顶端，她也同样拿出手机拍下舞台以及吉他手。那时我有种感觉，有些嫉妒羡慕那名吉他手，他是那么帅气、投入、内涵，着迷的拨着吉他弦，吸引着所有女孩的目光，发出能勾出少女痴情的音乐，想着要是自己能像他一样风光、能像他一样吸引她注意力、逗她开心就好了。

曲终。大家鼓起了掌声。歌手缓缓起身，礼貌的向大家示意谢意，便暂时告别舞台。

她开始忙了起来。先是给她买的纪念品CD拍照，之后好像也让我给她拍照，然后她就埋头看起了手机，偶尔想起喝了口饮料。这让我想起来公主，我不知为什么女生总喜欢看手机，到底有什么样的内容能这样吸引她们，难道即使像现在这样特殊的时刻、世间难有的缘分都要浪费在看手机上吗。真的注意不到我渴望可怜能获得她们关注的眼神吗、期盼能有更多了解、更多交往的目光吗。我感觉自己渺小、微不足道，在她们面前我只是个无事相干的人，这让我自卑，反思自己为什么如此普通，比普通还普通，没有吸引力。陷入困境，一边谴责自己是如此胆小不主动，一边害怕会让对方被自己突然的、大胆的主动吓到、感到无礼。我是如此讨厌她们的手机，感觉那是一道无法逾越的障碍、一处坚硬冰冷的墙、一扇无法去扣响、不能去触碰的门，将被冰冷吞没、渴望温暖的我拒之门外。总是让我产生一种冲动，把她们手中的手机一把抢掉，重重摔在地上，狠狠砸碎。我不知所措，我安慰自己已是如此幸运了，为什么还要如此贪婪，祈求更多。所以现在我也必须被迫屈服于手机，因为这是唯一能让她安心的、专心的看手机的方式，如果我不看手机，而是就傻呆呆的坐着，她一定会察觉到冷落我了，而被迫与我互动，如果放下手机和我交流，这会让我觉得自己很卑鄙，强迫她放弃自己想做的事，让她感到冷暴力。如果没有放下手机，而是出于社交规则或照顾我的感受、完成任务式的、敷衍的向我提一些问题，但她其实根本不想听、不在乎，这也令我讨厌，我必须装作兴致勃勃得到奖励的样子去认真的回答，然后看她一边看着手机一边在脸上强挤出些反应、或说些俗套的客套话来回应我。如果她没有放下手机也没有问我什么或其它任何互动交流，那我将因为我的自欺欺人，陷入彻底的悲伤、无助与失望，冷暴力是对坏孩子最残忍有效的惩罚。所以让她做自己的事，我就躲在手机里偷偷望着她、悄悄注视着她、不去打扰她，耐心等待着她放下手机那一刻，这是我唯一的选择。

在焦急的等待中我逐渐失去了耐心，我讨厌这样无意义的看着手机，假装被它吸引。突然间一个契机让我产生了个邪恶的想法，她的手机逐渐与桌子趋于平行，到了我只需瞟一眼就能看到她手机屏幕上内容的程度。我好奇到底是什么能如此吸引着她，发朋友圈？整理图片？在和朋友聊天？是男的吗？难道真的很重要吗？难道就不能回去再做吗？需要做这么久吗？我真想偷窥她手机，一下就好。我觉得这猥琐程度可能不亚于那些色狼，本质上也属于偷窥狂的一种。我确实有时在极端情况下会有一点变态，但与那些馋别人身子的变态不同，如果让我选，我更愿意知道选对方的身世、工作、日常生活状况、爱好、经历。我不知道哪种更恶劣一点。记得我初中的时候出于对女生平时都在做什么的好奇好玩，使用黑客远控工具生成并发送病毒给某个女生，不过没得逞。看来有些东西不会变，例如我强大的好奇心。我观察了下就迅速瞄一眼应该不会被发现，于是抱着侥幸心理我偷窥到她的手机，一秒种时间就够了。记得屏幕上显示的内容，“XXXX MBA第X群群聊”。我当时确实是一个非常功利的人，我更愿意在有成功背景、潜质或自己有利可图的人上投入更多精力或攀上关系，我觉得自己当时就是因为这点，才对公主有了进一步靠近的想法。而知道她与MBA有些联系，我对她的感觉瞬间就上了一个台阶，知道了她的有着较为高级的社会地位，不考虑年龄差，她就是属于那种可以追求的对象，至少不可能是会对我有所企图的坏人。

好在她并没有一直看着手机。我和她之间的交谈偶尔也会进行，在交谈时她会停下手机，把我和她的交流当作休息。我很感谢她的照顾。我们之间谈论过彼此是哪里人，这也为数不多我直接问她的隐私的问题，当然还是她先主动问我的，我回答后，出于回敬反问她“你呢？”，她大概介绍了下自己的情况，是来自广州。应该还聊过其它，但记不清了。

我们的饮料喝的很慢，我控制着自己不能喝太快，我不希望它见底，不想再续上一杯，不过即使是这样也总归有喝完的时候。喝完一段时间，她觉得时间差不多了，就提出买单走人的，我总算尝试主动一下说“要不我来吧？”，她没有同意，笑笑说“没事，就当感谢你帮我拍照的酬劳了”，说着就把单买了。

从酒吧出来后，她再次向我表示感谢，说自己要回去了，我不免内心有些失望，回答不客气。不过我还不愿意放弃，鼓起勇气模仿电影里的桥段（确实我很多‘本事’都是模仿电影，毕竟这些可不会有人教），关切的问道“有点晚了，要我送你回去吗？”她好像稍稍犹豫了下说，笑着说“行啊。谢谢你。”我暗自庆幸着自己的鲁莽没有遭到回绝，仿佛把握住了一线生机，可以延续短暂的欢乐时光，可以延长故事的结尾，不愿其就此结束、戛然而止。

在送她回去的时候我才发现原来古镇是很大的，核心的几条商界只是最热闹的部分而已。走了确实有点久，我记得刚开始还有点迷路，需要看地图找路，我从她那回古镇商街的时候也是看着地图找路。我对自己刚刚的主动表现感到满意，送她回去是明智的选择。虽然这一路我们似乎都没说什么话，不过没关系，能这样在悠静朦胧的夜晚护送她，我觉得自己是尽到了临时男友的责任，给她安全感，我很满足，相比在直接在酒吧门口分离，这样结束的方式更为完整圆满。

到了她的旅店附近，她在小卖店买了两瓶水，送了我一瓶，我收下了。“到了，前面那就是我住的地方。”她说着指给我看，那是一家别具风格的民宿，感觉像是那种日式的民宅，看的出那家民宿是属于价格偏贵的那种。尽管幻想着能和她继续下去但我必须结束了。我：“好的。那我回去了。”她：“嗯，谢谢你了，再见。”我嘻嘻笑着“嗯。再见。”然后我转身走了。

边走我边想着刚刚发生的一切。

起初是有一点点失落。一种是从美梦中醒来回到现实中的那种失落，又要一个人开始孤独的冒险，帮她拍照、和她逛街是这么开心，现在一切都结束了，只留了下美好的记忆，以及对她的好感。一种是幻想落空后的那种失落，我想了想没必要遮遮掩掩的，我坦白自己确实有些不纯洁的想法，我一直好奇艳遇的终点是在哪里，好奇如果我问她能否和自己发生性关系后会发生什么，好奇做爱到底是怎么样的感觉，好奇她的真实想法。其实不只是我有这样的好奇，我之后把我的经历与朋友分享，朋友也开玩笑的说，自己应该主动点提出有那种行为想法，而不是等着对方开口让，最后让对方失望。我朋友和我一样都不是坏人。不过我否定了这个想法，一是不想破坏她在心里的美好，二是不想败坏她的美好形象，虽然已过去许久，但时刻维护她依然是我‘前临时男友’的责任，三同样也是在保护我自己的形象，保护我心中的真善美。其实我知道这些想法属于意淫，不管她有怎样的想法，当然我相信她几乎没有，其实自己一开始就已经做出了适可而止、不可贪图美色肉身的决定，我从一开始就没有为此而付出着，毕竟从和她相遇开始我其实并不知道哪里结束，我也不知道自己面对的什么，甚至不确定是否有危险。只有那种花花公子，从见她第一眼开始就想着勾引她情欲的人，才会那样做，给她买单、送东西讨取她的欢心，但他们可能对任何长得好看的女子也有那种想法并时刻想着去献殷勤然后与对方结果，最后新闻里出事情的也往往是这种人。反正我不是这种人，我确实也有那种需求和幻想，但我有自己的原则、爱情观、人生目标、行为守则，并约束控制自己的行为。我也总觉得她能在当时一群人中选中了我，是除了妙不可言的缘分外，还因为她一眼看出我不是那种人，或从交谈中证明这点，最后选择信任我，而不是选择离开。因此可以推论，整个‘约会’我和她不管有着怎么样的想法目的，从开始到结束每个人一直都在恪守自己的行为准则，我和她没有在中途就逃离对方，说明双方都认可了对方的行为准则，所以最后的结局就是最好、最正确、最真实的结局。我还是比较庆幸自己没有在最后结局时说出那种无礼的话，而毁掉整个约会、毁掉之前自己在她心中一直在保持的老实简单纯真的形象、毁掉学生、青年的形象、毁掉她美好的丽江之旅。

回去找我同学的路上，我很兴奋， 一直想着刚刚发生的一切，真的很梦幻，像童话故事一样，我想赶紧找到我同学和他们分享，向他们炫耀。后来我在与他们分道扬镳的酒吧找到了他们，他们果然还在那，他们三个单身老光棍在那无聊的坐到现在错过了丽江最美丽的风景却浑然不知，我迫不及待的讲着刚刚的一切。我感到自己很幸运，很骄傲，很满足，很有成就感。

她的微信我忘记是在哪个阶段加的了，不重要，重要的是我一直保留着她发给我的一张照片，照片上是她与古镇的一处文玩的合照，照片上她是那样美丽动人，饱有幸福的笑着。这是最珍贵的收藏，是她送给我的最好的礼物，也是我向别人炫耀时最好证明。

那晚之后我们未曾联系过对方，这或许就是艳遇的准则，相识于一夜，过后不再有往来，相忘于江湖。我也再也没有在之后的生活中遇到过像她那样的女人，她让我认识到一个女人可以有多成熟，我一直很希望自己能遇到像她那样成熟、大方、主动的女人，并与之结下姻缘。不过细细想来，可能她留在我心里的那种成熟的感觉很难再重现了，这可能不是因为我没能再遇到这样的女人，而是因为我当时确实还挺年轻不成熟，虽然不知道这些年我到底比之前成长了多少，但是她留在我心里的那种感觉，与‘童年’有相似的属性，都属于那种无比珍贵却无法重现的美好。

总之，我很幸运能有这样的经历，感谢她让我有这样精彩的旅途和人生体验。

再次和同学们分开，他们已经订好旅馆，而我自己单独订了家青旅，因为我第二天要去玉龙雪山，按照计划很早就要出发，他们的旅店的位置不是很方便。我将我同学借给我的手机还给了他，因为我发现我那个稀碎的手机其实还能用，至少还能打电话，只是用的时候小心点，不要被玻璃碴子划到了手指。想来也很神奇，我当初买那个手机仅仅是因为那款手机的home键标志和我最喜欢的游戏传送门中同伴方块长得一样，玩过游戏知道同伴方块多次帮助主角完成关卡、挡下致命攻击，陪伴主角完成整个游戏，而我的这个手机虽然很卡很难用，但没想到居然挡住了马踢、保住了我的腿，即使屏幕碎裂却依然坚挺着让我还可以使用，并且一直坚持到我回去换手机，真的与游戏里一样，不得不感叹这缘分的神奇。

我是第一次住青旅，第一次住如此便宜的地方，好像才2、30元，第一次见识到了什么叫寒酸。哈哈哈，突然想到我真是灰公子，刚刚还是位体面的绅士和美丽的姑娘在古镇进行着梦幻般的约会，这下到点了，又变回了那个落魄的流浪者，直接住到了破烂寒酸的青旅。真不是我夸张，8人睡一间15平米左右小屋，只有上下的双人床四张，门不带锁，只有不到3、4平米的卫生间。我是觉得只是睡一晚而已，没必要订几百的普通民宿，体验一下这种艰苦也好。不过晚上我也确实没睡好，一是毕竟与其它七个陌生人住多少有点不放心，门也没锁，好像有位兄弟还在打呼，二是我有些认床，对陌生环境有戒心，可能即使住豪华旅店也不一定能睡着，三是我心里一直回味着刚刚的约会，幻想着各种可能，兴奋的睡不着。

第二天，天蒙蒙亮我就出发前往玉龙雪山，你别说尽管一晚上没怎么睡，但我的兴奋劲将困意驱散的无影无踪。我找到了一位当地司机带我上山，有这个司机的联系方式还是之前在路上用社牛身份认识的一位男旅友，他介绍给我这位师傅，并告诉我他是如何与师傅配合逃票的，我也是抱着逃票的想法找这位师傅，不过最后他说最好别这样做，我也就放弃了逃票的想法，确实也没必要，我也只是想或许体验下逃票的快感，并不缺门票钱，到时候被抓住去不了雪山可就损失大了。

快到景点时，在附近一家店租了件羽绒服，买了罐小氧气瓶还有个防止高原反应的药。这些都是我看攻略以及沿途中向旅友咨询的经验。其实后来我发现氧气瓶与药没啥用，衣服必须得有，毕竟雪山上还是很冷的。

到了雪山买好了门票还有缆车票。就开始上山。这是我第一次进入雪山，第一次看到这么多雪。在雪山最高处那个海拔高度地标处拍了几张后，就开始乱逛。我用脚去试着踩了踩一个围栏边无人踏足的雪地时，才意识到这雪不知道有多厚，感觉踩不到底，反而把鞋子都打湿了。记得有一个较为窄的走道，由于人很多拥堵排队起来，因为我有些赶时间，和同学约定了离开丽江的时间，我有种冲动是直接翻过围栏从雪地上走过去，不过想想看太危险了，毕竟是在雪山上，虽然雪地看似平坦，但谁知道那雪有多厚，会不会一脚踩下去把人都吞没了。雪山上确实很高，记得从高处往下看时感觉自己是在看一处望不到底的深渊，震慑到了我，我感到有些恐高。望着雪山硕大的山坡出神，我想如果有人从那个山坡上滚下去，估计都要滚上好几分钟，可能会像动画片里一样或许会变成一个越滚越大的巨大雪球。为了拍出雪山的高，我试着骨气勇气拿出莽劲，靠近一个较为危险的雪山边缘，好像还翻过了围栏，拍了几张照、自拍了下。我用矿泉水瓶装了一瓶子雪留作纪念。

下山时我将羽绒服脱了，我感觉很热，而且影响我拍照，还为了突出自己有多么与众不同，我确实有时为了装逼而失去理智，这个行为在今天看来确实十分愚蠢。我甚至怀疑自己现在有鼻窦炎就是那时冻的。之后下台阶时碰到个老人，独自下楼，我看他挺艰难的而且台阶都是雪水，没多想就上去扶他下去，没走几步他的家人就跟上来了说谢谢我，让他们来吧。

我感觉自己有时会有些想法，那会儿有想法就会有种去做的冲动，感觉自己就处于一个亢奋的待命状态，大多数想法都是为了有趣、好奇、好玩、博人眼球，大多数时候这些想法都是无害的，这取决当时的环境，有些较为激进冒险的想法能即时被识别为危险的幻想，而得以考虑并拒绝执行，有些不能。如果一个想法得以实现，就会加深自己的疯狂程度，就像踩下油门加速的汽车，然后产生更多的想法，对自己去实现想法就有更大的冲动，对完成想法可能性的判断就更高，对危险的思考过滤就更少，直到最后自己要么逐渐平静冷静下来回归正常，要么失控一下撞上不可预知但却可以完全避免的愚蠢错误或危险上。我有这样的感悟是我当时从雪山下来时其实一直都在庆幸自己没有去翻阅那个围栏踏入雪山雪地，真的，我差点就那样做了，就像我真的会选择骑马一样，真的差点做了。我一直后怕自己刚刚竟然这么冲动愚蠢莽撞，自己竟然能有这种自杀式想法。所以总是能在新闻里看到有些人做着蠢事，惊奇想着他们怎么这种蠢事都能做出来，无知、冲动的人真的很危险。

从雪山下来，归还了羽绒服，拿回了押金，就去古镇与同学们按时会合了。

我们坐火车回到昆明，然后转飞机，再回学校。记得回学校的时候，直接去了教室上课，因为旅游超出了放假时间，所以翘了几乎一天的课，大家都害怕挂科。我们像难民一样进入到了教室，同学们都像看笑话一样看着我们，我坐在位子上想了想决定离开，因为我感觉自己这个兴奋的余劲状态下更本听不了课，也没带书，还有就是感觉自己离公主太近了，我能感觉到自己正在散发着恶臭，我也想好好洗洗，换身干净衣服。所以就我一个人在包括老师在内的所有人的注视下，又背着装的满满恶臭衣物与旅行用品的书包离开了，在离开时老师对我如此明目张胆也有所惊讶，愣了几秒中点了我一下，我装作没看见笑着离开了，我经历落马的危机时刻、幸运的躲过致命一击、经历了童话般的艳遇、收集了路途上若干旅游的联系方式、带着受伤的大腿一瘸一拐走完了普达措森林公园与玉龙雪山，我这些都经历过了，我还会怕挂科？!我向当时不尊重老师的行为表示深深的歉意，虽然之后我确实没有挂科，但我却为自己的傲慢自负付出了代价。

好了以上昆明之行的全部了，写了一周左右，每天都在写，这显然违背了我的初衷，我最开始是想借着自己过去的旅游经历来思考自己的人生选择。不过后来变为了现在的旅游回忆篇。所以我想干脆将旅游的回忆快速过一遍，接下来只简单写下影响深刻的片段，这些片段其实不是怎么有趣，但对我而言还是有点意义。不过在开始之前，我简单说下我和公主的最后结局。很显然我和公主是不会有任何结果的，我对公主的爱慕最后演变为疯狂的执念，这显然是非常错误，我其实当时是意识到了错误，明明已经察觉到不太可能，但感觉完全停不下来、不想放弃，感觉我自己单方面已投入太深的情感，每次有这种想法时就将其快速打消了。回过头来看，其实那种单相思、暗恋应该是错误的，准确的说，不是说有喜欢的想法是错误的，而是这样的喜欢应该有个上限。觉得自己对她有好感，想和她交往，一开始可以从做朋友开始，先从了解开始，这个阶段可以去暗恋。如果在更多交往后，可以自己先做个判断，如果你对她的了解，和她对你的了解几乎一样多，我觉得基本就是有戏的，至少她对你多少有些想法兴趣。而且这基本上就是一般朋友关系的衡量标准。如果你发现只是你了解她，她几乎都没有了解过你，可能你们都算不上是真正的朋友，我觉得这时候放弃最好。如果打算继续下去进一步发展到男友朋友关系，最好在开始前能够问下对方的意见，很有可能对方只想发展到朋友，这样即使你自己投入再多也是单方面发展，对于对方而言好感度几乎不会再有太大的体高，强行发展下去会让对方尴尬、麻烦甚至伤害。我个人觉得不要询问意见太魔性化，想着那种轰轰烈烈、非生即死的表白（除非对方已经明确表态过愿意，否则无论接受否，后果都很惨烈，不接受双方难堪，接受对方被道德绑架有被迫接受的可能），应该把它看着自然点、正常点，就是朋友之间的谈心，愿意也好不愿意也好，大家都不会受到伤害，还能是朋友。这里最好不只是问个结果，最好还能问下原因。这也很重要但也很难，难在对方是否愿意说出真实情况，难在自己是否能正确面对而不是被冲昏头脑。因为有些时候被拒绝不一定是自己的原因，这时候如果知道是对方的原因，自己可以决定是否可以继续下去、等待对方或选择止步于此。当然如果对方拒绝表示是自己的原因，不喜欢自己，这里大多数时候一般会出于含蓄说是对方的原因，这里不要和前面搞混了，这也是麻烦的地方，一般情况下前者原因会与对方的事情有关，后者原因一般与对方的感觉有关。最好是能直接说出原因，不应该为了避免短痛而可能带来之后的长痛。自己在收到原因后可以在充分交流、考虑后明确给对方一个回复，表明自己的态度与后续行为。这至少能让双方有所准备，准备如何面对之后的关系，这也是维护现有朋友关系的最好行为，不会出现猜疑对方还在坚持而刻意疏远对方过度保持距离，或因为对方疏远自己感到关系破裂而放弃朋友关系。真诚、即时的沟通很重要。

我现在觉得那种非常自然的发展关系最好，不要暗恋、不要搞什么小心思、小花招，就像吸铁石一样，非常自然靠拢，有着积极态度就行，可以为了她做些改变，但如果是会对自己带来伤害的改变，那基本上就是扭曲的错爱。从了解开始再成为朋友再成为爱人那样发展最好，即时真诚的沟通最好，毕竟可能不只是朋友，可能是相守一辈子的人，如果最开始就怕伤害不去沟通，那很难想象到婚后的日子。

总之对公主的暗恋是我犯得最严重的错误之一，对我之后的发展造成了深远的影响，那段时间长期处于身心俱疲的状态，最终因为长期积压而导致自我崩溃，此后缓了相当长一段时间，途中还放弃了原本的发展计划与考研。当然这与公主没有任何关系，她甚至连一点点我的情况都不知道，每次一想到这点，我就相当难受、感到自己竟然如此失败、愚蠢、不幸。我背叛了革命，背叛了上帝给我的使命，辜负了大家的期望，我被上帝抛弃了，我不再受到眷顾了。

快速过一下还有什么值得记录的旅游时刻。一是在昆明之行与杭州之行之间的北京之行。二是峨眉山之行。

北京之行也是去参加比赛，全国蓝桥杯电子竞赛，我是硬件电子组，与杭州之行类似，由学校组织，老师带队，十几个学生一同前往参与。稍有不同的是这次是个人赛，没有三人团队，也没啥差别。节省篇幅，我只说些旅游的事。

印象深刻的是我真的很能折腾、很能跑。我朋友都在酒店里哪都不去，去也是跟大部队走。而我计划满满，没有停歇过。

我去了北京几个有名的高校，人大、清华、北大等。把这些学校都走了一遍，相当的大，我暴走了至少好几万步。北大的韵味，清华的气派，都给我留下很深的印象。途中我还在清华蹭了一节概率课，他们的教室好大啊，学生特别多，我坐在最后一排，感觉离黑板好远，确实也看到几个不怎么听课的，还有一些就坐着看着黑板的，与前排一直记笔记的形成鲜明对比。最后我做了个疯狂的决定，就是在清华睡一晚，不要问我为什么这么做，我也不知道，只是当时感觉会很有意思或纪念意义或是个挑战，和我干的其它蠢事时类似。我先是在清华的一个大操场草地上躺了躺，感觉太冷，还遇到两个妹子，尬聊了几句。后来乱逛找到个美术楼，在里面逛了一圈感觉不太对劲跑了。之后又找个实验楼，凭我对实验室的了解肯定有休息室，我自己学校的实验室也睡过多次，因为晚上宿管阿姨会锁门，进不去。果然，虽然没有休息室但有沙发。我看时间差不多了就躺沙发了。其实也没睡着，走廊灯光很亮，就只能是闭眼躺着，现在想这简直是种折磨。不愧是清华，很晚也有人进出实验室。不知道什么时候，我睁眼才发现有个哥们也和我一样在我旁边沙发躺着，我不知道是不是清华也锁宿舍门。

北京之行还去过国家音乐剧中心，就是那个像是一半都浸没在水中的椭圆体。本来只是路过，但想了想自己从没有听歌音乐剧，另外也想向公主表明自己是个有高级趣味的人，这或许能让我和她有沟通的话题。然后我买了张最便宜的票就进去。里面豪华气派与人们正式端庄的穿着显得我这个穿着宽松运动衫的格格不入。我的位子靠演奏厅的后面。一人一个小册子，我看了下是大概就是几首交响乐演奏组成，介绍了下指挥、乐团等还有那个演奏厅的特色，巨大管风琴。我记得有中国演奏团的梁祝，以及西方演奏团的the Mass。记得the Mass响起时我还挺惊喜惊讶的，原来它是一个音乐剧里的一章。确实在演奏厅里听比平时听要丰富震撼。可能这种高端艺术并不能吸引我，我只是听了，没有什么感觉，也没有那种想象的陶醉感动。

北京之行最值得说的是我在中关村的经历。那时创业热很火，国家喊出全民创业、万众创新的口号，大家纷纷响应，大家都在讨论想法、点子、创业，我也不例外，我对这方面很感兴趣，我觉得创业很有意思，我加了很多公众号看看创业方面的文章。北京的创业氛围是我见过最浓厚的。中关村简直就是全国的创业基地。我必须得去。对于我这种创业业余散客最好的去处是创业咖啡馆。只需要买一杯咖啡就可以在里面坐上一天，无论你是谁，开发、技术、推广、vc、游客都可以。我去了两家咖啡馆，车库咖啡以及36氪咖啡。前者的对象偏向于创业团队，一楼是喝咖啡闲聊的地方，我还看到有信息墙，上面要么是找合作伙伴、技术伙伴、要么是找融资。二楼就是许许多多的真正创客，我扫了一眼，有的搞计算机的，有做电子硬件的，有单挑匹马的，有几个人组成的团队。之后我去了36氪，我经常看他们的创业公众号，没想到还有个咖啡馆，因为对比下来36氪最适合业余散客，人也多就选择在那买咖啡。我买了杯最便宜的经典款咖啡就入座了，先是拍了几张照然后就去找别人聊天去了。创业咖啡馆与酒吧类似的地方就是，可以在与陌生人征得同意的情况下聊天。我第一对聊天对象是个40多岁的先生和一个比我大几年的小哥。那位先生以前搞大型点阵显示屏发了家，现在搞点业余天使融资，机器人领域。那位小哥搞应用软件，见到他时他还在用电脑搞些东西，他是创业的大牛，我想他请教了些创业经验，他说之前带领一个团队创业，做好像是互联网闹钟应用，也融过资金，后来项目失败了，但是他对投资人愧疚就干脆帮投资人打工，实际上不用他负责的。聊着聊着，那位先生说他有个机器人团队缺人，问我和小哥感兴趣不，我在读书当然拒绝了，小哥专业不对口拒绝了，但小哥说他认识个朋友正好做这方面在找活，于是他俩留了个联系方式，小哥把他朋友介绍给先生。我觉得这就是创业馆的有意思的地方，你可能真的能在这有所发现、收获。他俩走后，我还在那，我看到有个年龄偏大团队在现场推广自己的产品，是个车载户外太阳能烧烤架，我当时想这样行，果然不管什么样的创业都是创业，在我概念里创业只属于互联网、电子信息等新型产业，只属于年轻人。之后，我又拿着早已空空的咖啡杯到处乱晃，那种专注着电脑屏幕的很想搭话，好奇别人做什么，但觉得会打扰别人，会被拒绝，就放弃了。于是我又去楼上转转，看到几人正在闲聊，我干脆也拿个凳子加入。不管怎么说咖啡馆都是活跃热闹的，大家都在讨论创业，甚至正在创业或从事创业。我新加入的这个群聊里面就有个中年人30多岁，是个搞天使融资的，职业负责找寻创业团队，提供融资服务。我们当时咨询了他很多创业问题，他也问了我们一些对创业的看法。我记得他对我在这方面的评价很高，确实这方面的公众号平时没少看，他说他觉得我好像很懂创业，这句确实是夸赞，我谦虚了几句我就是多了解了点，说句心里话，我当时觉得反倒是这句夸赞显得他好像不怎么专业或刚入行，我真的就是一个门外汉，刚刚还在请教他人，自己一点实际的经验没有，就是看了点公众号。当然有可能他夸赞的是我对创业的热情而不是专业知识。不过和他的沟通似乎没有学到太多，这也不一定是他的问题，因为即使学到了也因为用不到忘了。后来加入了和他年纪差不多的，和我想法差不多的男士，他也对创业感兴趣，有些想法，但很难行动，因为他有家庭孩子了。最后其他人陆续走了，就只剩下我们三个。到了吃完饭的时候，那个创客猎头觉得我俩挺有意思，就想提议请我们俩吃饭。起初我考虑到个人人生安危是拒绝的，说实话多少是有点害怕遇到坏人，有可能他俩刚才只是演戏骗取我信任好感，然后时机成熟就把我拐走。我是拒绝的。不过在他和另一个人的劝说下，我又同意了，疯狂的决定，不知道当时咋想的。后来他带我们去了一处写字楼里吃呷哺呷哺，一路上我还挺紧张的，其实直到分开回到酒店我都挺紧张的，仔细地观察着四周与他俩，随时准备逃跑。那是我唯一次吃呷哺呷哺，我都不知道那到底是个啥，最后发现原来是个小火锅。吃东西地时候我也没放下警戒心，没怎么吃，也不想占别人便宜。饭后他买单后，我们互相留了下联系方式，他提议拍张合照还打趣的说，说不定日后这张照片就值钱了，哈哈哈，我当时心里想还真有可能，不过让这张照片值钱的应该是我，哈哈哈，我还真是自大。出餐馆后，我们走了一段、散散步，当时走到一个很黑、光线昏暗的地方，我还挺害怕紧张的，一般这就是下手最好的时机地点。他当时他说开车送我，我找了借口拒绝了。不管怎么说还是小心点比较好。后来我自己回到了旅馆和同学在一起后，才松了口气，好在没事发生，和同学兴奋讲着刚刚的经历。不管怎么说小心点是对的，不要被利益欲望冲昏头脑。另外也确实感谢那位猎头，这么看的起我。即使现在我也在幻想着创业的事，与那时想着创业出名赚钱的目的完全不同，现在只是想着做成一件有意义的事为社会做出贡献实现自己的价值。

以上就是北京之旅的全部了。

最后我简单提一下峨眉山的经历。那算是毕业旅行。其实我也只是比一般旅游大胆了一点、莽了一点，就是一个人徒步后山，走最长的线路到山顶。最开始的时候觉得会非常艰难，要走相当长相当久，有些犹豫、害怕。特别是走了几步后遇到个摆摊的老头，那个老头恐吓我，不买他的手杖或弹弓等着被猴子弄死吧，这几乎是原句没有夸张。我当时真的是害怕到了极致，望着看不到尽头的山路，想着这冷清、人烟稀少的地方，充满未知的高山险道，自己一个人孤身前往，主要是还有凶禽猴子，我当然听说过那群泼猴的厉害，轻则抢夺随时物品，抓人挠人咬人，重则推人下山摔死或群殴打死。我确实当时犹豫了下，上上下下来回变着心意，不过我没后退到老头那，感觉那样太让人瞧不起了，刚刚还不信别人。就这样缓慢的、小心翼翼地向山上走着。突然遇到一个中年人，胸口挂着单反，匆匆从山上下来，从他的神情、慌忙地动作中看的出他绝对是逃跑，不用问，可能是他自己一个人走着走着后悔了，害怕了，为了保护那几万地单反不被猴子抢走就反悔了、逃跑了。看着他慌张地逃跑我也有点想跑的，毕竟至少这下自己不是唯一一个懦夫逃兵，是他先跑的。不过也是犹豫了下，还是想着先走走看，有猴子马上跑。这下我更小心了，害怕了，先观察有没有危险、有没有猴子再走。万幸的是，走着走着遇到一对情侣，这有人了说实话我一下就不怎么怕了，俗话说人多壮胆，确实猴子对我一个容易，对我们三个还是要困难些的，我就在他们后面和他们保持一段距离跟着，让他们先探路。后来他们坐下来休息，我还不打算休息，因为我看攻略说这条后山路要走很久，有的花了一天、有的两天，我很害怕如果拖到晚上走夜路那就更危险、害怕了。所以我又自己走了一段，那时已经离山底走了一段距离了，逐渐有了信心与勇气。就一直走着，最高兴的就是见到前方有人，说明这之间这段路是安全的。停下来几次休息休息，吃点东西喝水。

我忘了走了多久，好像是4小时左右还是多少，忘了，记得清楚的是，当时到了山顶平台的时候，很惊讶这就到了？好像没有用多久嘛。另外我也终于见到了猴子，当时特别搞笑，我看见猴子时贼害怕，猴子群就在桥上，把过去的路拦住了，我感觉这些猴子不怀好意，想抢东西，于是看有个年纪差不多的小哥也单着，就跟他组队一起过去，他走前头我贴在他后头，我们的包夹在中间，我觉得这样能吓到猴子，猴子肯定会想‘我去，这俩玩意什么情况，连着的’，确实从猴子身边走过时它们都没鸟我们，我们就这样安然无恙的走了，后来这群猴子，也被一群管理人员吓走了。当时我看天差不多黑了，就找了个餐馆吃了顿饱饭，还想着这么高的山上物资稀缺应不便宜吧，不过还好，也确实饿了中午都没好好吃，就多点了几道菜。那家餐馆楼上就是民宿，干脆就住那了。我住的最便宜的一间，是房顶，我头顶上都不是一个平面天花板，而是一个屋顶的斜面，我几乎只能弯着腰不然撞头。山上晚上是真的冷，必须开暖空调。那家旅店的热水绝对有问题，特别烫几乎不能洗，我想的办法是把它挂好，喷出最远抛物线，自己站在抛物线的最远处，水在空中冷却，水温稍微合适。由于爬山时手机没信号，让家人担心了半天，最后被数落了，这真的也怪不了我，没事就好。

由于赶着看金顶日出，天还没亮，老板都还是我叫醒的，给我退房、开店门。又是个害怕时刻，那段去往金顶的缆车的路，由于还算是黑夜，那段路有些阴森恐怖，一点亮光没有，我特意试过确实伸手不见五指，我手机的电筒灯光只能照亮前面一小片区域，我一个人站在黑暗中淋着雨不敢走，真不敢走，万一遇到埋伏在黑暗中的猴子就彻底完了，可我等了很久都没见着人，纳闷了都是来看日出的吗，实在没人没办法，我就硬着头皮上了。真有种恐怖游戏、电影里的感觉，我小心走着四处照着灯光，手心都冒汗了，那种被黑暗、阴森、寒冷、寂静包裹全身的感觉真的是让人毛骨悚然。好在那段路并不长，没走多久就到了。我并不是第一个到的。大概已经有十多人都在等着缆车发车，根本想不到他们到多久了。

坐头班缆车到了金顶还是挺让我激动的，真的很难想象，在这么高的山顶上居然有这么壮丽大气的寺庙、佛像，让人不禁感叹佩服古人土木工程的能力，根本想象不到修建这里需要花费多大人力物力。我是第一次见到这种置身云中的景象，感觉就像在一团白雾中，我一开始也以为是雾，不过后来我发现自己站在云层上，脚下就是一大片阴云，可能就是刚刚让我淋雨的那片阴云，一直想着钻到云里啥感觉，一般情况下也就做飞机时钻了几个云，这下自己亲身跑到过云里去了，现在又站到了云上。想到自己居然站在比云还高的地方，真是兴奋自豪，自己居然通过徒步完成了如此高山的挑战。下方不过遗憾的是因为下雨，阴云遮挡，没能看到传说中的金顶日出。这真是非常遗憾，因为就是向着这个目标来的，当时只看到天确实逐渐变得明亮，透过那层阴云感觉到亮光的变化。

日出后，我没在山上待很久，因为要赶飞机，而且我对拜佛没有什么兴趣，就匆匆下山离开了，下山当然没在爬，就是全程做车。

以上就是峨眉山之旅。

其他旅途不是不精彩不写，而是其他几乎就没有像以上那样单人单飞，都是跟着朋友，这与这篇的主题不符合。还有一些是印象但不深刻，也没啥刺激有趣的冒险可以显摆。

总之以上就是我想记录的个人旅游经历了，杭州、昆明、北京、峨眉山，前三个集中在大二下，后一个是大学毕业。时间确实有些久了，所以记忆多少会有些差错，但当时的感觉几乎不会有错，我不一定比当时成长了多少，甚至有些选择重新再来一遍我还会选。你们可能以为过了这么多年过去了，我应该不会像以前那样飘了，其实我也是这么以为的，不过一个月前我去参加朋友在老家宿迁的婚礼，那几天我也是疯狂想着充实自己旅行，我朋友忙着婚礼，我只有自己一个人，下午参观项羽馆，晚上第一次打ps5，第二天参加一天的婚礼，晚上第一次玩剧本杀到凌晨三点，还是和一群陌生人四男两女，我还是那么幸运，ps5两小时只花了20，剧本杀是测试局所以没花钱。我有些东西确实不会变的。这也是我接下来要探讨的，这到底是什么样的品质，为什么不会变，既然这种品质不会改变，那是否意味着这其实就是我的属性，是我人生特有的选择方式。

我一直对自己的人生十分困惑，因为我确实面临着很多选难以权衡取舍、难以看到结果的问题、选择，是选择找份工作好好干着，还是辞职做自己喜欢的事，什么时候找对象，是选择这个工作还是那个。我从来都是跟着感觉被时间逼迫下做出选择，走一步看一步的选择，选择本身没有错，错的是因为一直没有真正从人生的宏观角度去理解自己做出的选择，导致了往往后劲不足中途放弃或摇摆不定或直接失败。有这样的问题最大的原因就是自我认清不足，对自己到底是什么样的人没有什么明确清晰的定义。因此在这个人生这个问题上缺少明确的指导原则。

而我现在的要做的就是去探讨自己到底是个怎样的人？自己到底要怎么面对人生？这个问题困扰了我很久很久，直到最近一个晚上我醒来无法睡着，想着自己之后的人生要怎么办，不知为何回忆起自己旅游的经历，在我陷入美好的回忆时，我突然有了灵感，我认为自己过去的旅行经历反应了自己的人生态度，可以用来指导自己的人生选择，指导自己如何完成人生这个大旅途。于是便决定写下这篇自我回忆与分析的文章，完成自我的认知。

一，人生就是场大旅途

我认为人从出生到死亡这整个生命过程就像是一次旅游，而要如何完成这趟漫长的旅途，以及对这趟旅途的态度，将引导自己做出种种选择，并最终看到不同的景色，经历不同的旅程。

例如，如果把人生看成是从上海到北京的旅途，不考虑到达时间，有几乎无数条路线可以选择，有太多方式可以到达。如果你是个只想着安安稳稳到达的人，就选择大家都会选择的公共交通，虽然你的这趟旅途的景色相对单调，但对你来说也是新鲜的、精彩的，并且你的这趟旅途会很便捷，你可以将更多的精力放在周围的人上。如果你想着去看些不同的景色，你可以选择自驾游，你将自己探索路线，你将看到大多数人看不到的景色，但你这条路并不会轻松，你将遇到常人无法体会的困难，你可能还会遇到断路，甚至是危险，你的这条路注定孤独且充满未知。

人生就是这样的，有的只是想简简单单的生活，有的有理想追求，有的连选择都没有被生机赶着走等等，每个人生的线路都不相同，有的觉得平淡日子过腻了，想尝试新的风景，有的人在追求的道路遇到挫折磨砺最后失败了，又回到简简单单的生活。人生总会遇到各种各样的选择，选择什么交通工具、选择什么线路、选择停下还是继续、选择努力克服还是善待自己、选择未来的风景还是享受当下，无数的选择。最后，有的人顺利到达、有的艰难到达、有的在美满幸福中到达、有的在遗憾悔恨中到达等等。

做出假设的目的，可以将人生中的种种选择进行类比。在之后分析出自己的人生态度、人格核心后，就可以知道自己在这趟旅程中将做出如何选择。例如，你现在面临继续工作选择生活还是停止工作选择梦想的选择，类比到旅途中，是选择继续坐火车，还是在下一站就下。你将根据你的过往经历，来做出选择。

做出假设的目标，谁不想有个精彩的旅程呢，我们的目标是不管你对自己的人生有着怎么样的态度，都能让自己的人生精彩、充实。这也是用来衡量自己人生选择的标准，如果你的选择让你觉得自己有所成长，有收获，有进步，有思考，有贡献，有充实感，那这个选择就是正确的选择，按照这个选择你就能过完精彩的人生。当然你可能在做选择时有，后来感觉累了、疲惫了、失败了、厌倦了、遇到瓶颈了，逐渐没有了此前的感受，你最好停下来休息休息一段时间，反思哪里出了问题，只是累了还是自己变了或环境变了，之后在决定是继续还是放弃，如果选择放弃并要做出新的选择，你最好做好准备与计划，尽量确保自己之后的选择会是正确的再去选择。

二，人格核心

每个人的人格就是自己人生的灯塔，指引着自己前行。每个人都由不同的几种核心组成。我们的目标就是选出最具代表性与充满希望的核心，并用来准确引导自己之后的人生。同时我们也要认清这些核心，它们可能有些既有积极作用也有负面作用，可能有些会给人生带来风险与不确定性，我们几乎不能去改变或移除这些核心，但能够提前准备、预防他们可能带来的风险。

人格核心的属性是稳定性。因为人格核心来自于个人的成长环境与认知，在积年累月中逐渐固化形成，所以一般大多数的人格核心在一定年龄后就不会轻易改变。这也是我们能够分析并加以应用的前提。

三，获取分析人格核心的方法

通过对过往人生中最美好、印象深刻、高光、独特、成就、值得称赞部分的回忆，分析自己当时的选择，当时自己是怎么样的心里去做出那个选择，是什么让那部分记忆成为自己人生的最佳时刻。通过对回忆进行分析提炼，可以得知自己是怎样一个人，自己的特质，到底要成为怎样一个人。

这个方法的核心思想是，自己的过往决定了现今的自己，现今的自已由过往组成。自己是什么样的人答案就在过去。由于我们的主要目标是未来的自己，我们希望能有个正确的、充满希望的人格来指导自己的人生。而过往中，自己最独特、有成就感的过去最具代表性、最有选择作为主要人格的价值。

对于我自己而言，我的旅游经历就是最独特、最有成就感的。我的旅游经历确实充实了我的精神，让我体会到了生活中精彩不同的一面。从这几段旅游经历中我有所启示、反思、发现。碰巧的是，这几段经历中我都有人陪同，并在中途与陪同者分离独自行动。通过与陪同者在相同旅途中不同选择导致的不同结果的对比，我得到的结论是自己的这几段旅游经历是精彩的，至少比他们精彩，从中我得到了别人没有得到的启示、收获，而这些启示在后续人生过程中提供了积极的参考价值。

这段经历确实没有一个客观的、实质性的结果来证明其成功性。它本身不具有明确的目标性、完成指标，例如去过哪些地方就算为成功。由于旅游的经历是一个抽象主观概念不能直接进行客观评价其成功性。间接证明的方式一是评估其对后续造成的直接影响，二是通过与他人的对比，而这两个方法都对此难以适用。通过他人的评价也是个方法，但不一定准确客观。另外就是排除法，在所有经历中排除自己不成功的，只留下成功的。确实我活到现在没办成什么成功的大事，考上大学确实勉强算是，但不具有独特性。

另外，其实选取这段经历完全取决于自己主观意见，例如，我认为独特且没失败就是成功，但有的认为只要完成了就是成功。不过由于自己的主观意见反应出自己的核心品质，所以用自己的核心品质来引证成功性，可能是不客观的，但不会影响其选取结果的正确性，因为我们的最终目标就是选取自己的核心人格。当然前提是这个核心品质必须是独特的、有意义的、有价值的。核心品质是非常好证明的，独特性只要对比周围他人就一目了然，而意义性可以借鉴那些历史伟人、成功人士是否有着相同的、被大众认可的核心人格。

证：我追求与众不同就是我的核心品质之一。首先自己有这样的品质，我曾在高中时自己研究做火箭，在大学时搞过一点创业，在研究生时自己第一个学习AI，周围有这样品质的人很少，大多数就是随遇而安，同时乔布斯也有着这样的核心人格，他也是这样言传身教的，并且是被大众认可的。所以我追求与众不同的核心品质是独特且有意义的，因此我可以用这个品质来选取我觉得最能代表这个品质的记忆，即关于我旅游经历的记忆，并认为这些旅游经历是成功的。证明完毕。

四，关于我的人格分析应用：

现在我选取出我旅游经历作为自己最美好、印象深刻、高光、独特、成就、成功、值得称赞的回忆来进行分析。分析出用来指导自己之后人生旅途的核心指导原则，自己将选则什么样的人生，完成假设的。

1. 自己追求与众不同。

分析：在杭、昆、北期间没有跟随同伴，多次选择独自行动，目的是能够不让旅途留下遗憾，能够去自己觉得应该去的地方。

应用：在人生的这趟旅途中，我同样不会选择跟随周围大众的选择，做个普通人，我不会只是想着从事一份稳定的工作、成家、养育子女然后结束。我希望人生这趟旅途不要留遗憾，多去尝试些新可能。我现在正在设计一个找对象的软件，这就是一个与众不同的选择，对我来说这个选择就是正确，我就是这样一个人。除了这个软件外，我还有其它的设想、设计，我都想把他们实现、完成。这些就是我目前对人生旅途的规划、打卡清单。当然这不是说大众的社会活动我不会参与，不是的，在昆明旅行期间我也只是一天没有跟团，因为大家有着相同的旅游路线，且那条路线也是充实的。相对应的，在人生中成家、养育子女等也是我的目标，我也会尽量把这些目标做的最好。与他们人不同的是我必须在理想与成家间做出些取舍、平衡。我目前的打算是，在这一两年内先以当前理想为主进行选择，之后结婚后成家后，七成精力在新家庭上，三成在理想上。另外，即使在成家育子这方面，我也会进行一些新尝试，也有特别的想法想去实现。

• 与众不同的来源：好奇心

分析：好奇心在我潜意识中起着重要作用，在旅途中，我会想骑马是什么感受、青稞酒是什么味道、钱塘江到底是什么样的景象。我的好奇心让我对这些问题格外关注，并且驱使着我做出选择去亲身行动探究答案。

应用：在我的人生旅途中，好奇心就是我的核心人格的本源。这意味在人旅中，我将比别人更愿意去发现、探究一些能吸引我注意力的事物。例如，为什么我与周围很多人没有找到合适的对象？这样的软件设计是否能帮到自己与大家去找对象？这个小说的设计是否能像吸引我一样吸引大家？为什么不能参照程序设计来设计社会？等等，这些可能是常人不会去注意与思考的问题，即使有人注意到了，它们的好奇心也不一定有足够的动力去驱使他们有所行动，但我就会。另一方面，生活中有太多事物和想法可以让我感到好奇，而我要做的是，着眼于当前，将好奇心放在那些急需要被探索发现的事物上。例如，在写日记与找对象这两款软件中，我优先选了后者，虽然它们我都有好奇心与想法，但后者是当前正在面对的、急需的。我可以在成家后再想着日记软件，但找对象决定着是否能成家。

风险：好奇心的风险也是有的，主要体现在两点：1，可能使自己面对危险。2，可能因为好奇而放弃眼下正在进行的旅途。对于1我是深有体会的，骑马与睡实验室，都是因为好奇，前者属于突发危险后者属于可避免麻烦，对于这些好奇心需要有所控制，不能有好奇心就马上去做，还是要考虑好风险，做好应对的准备，或是直接放弃。对于2我在北京旅游时就是，开始想着去那看看，后来走着走着又对眼前的地方好奇，陷入纠结，最后放弃原本的计划。这对于人生来说有时是弊端的，因为好奇太多会导致精力、注意力分散不专注，最后原来的选择放弃了，新的选择由于太仓促而失败。避免这种情况的方法是在计划时就尽量详细，尽量对之后的路途有所认识，在开始前就将会出现的情况考虑到计划内。如果是突然的发现，如果不会影响现在计划就去满足好奇心，如果有冲突，先记录并简单了解下突然发现，同时需要对照之前的计划，选个合适的时间节点，在之前先以手头任务为主，之后再去仔细调查突然发现，如果确定要完成，就对比原计划目标与这个目标，哪个更紧急，先完成紧急的。

• 与众不同的代价：孤独、未知与困境

分析：自己几次脱离伙伴自己一个人前往目标。在杭州是因为同学受老师约束不愿意私奔，在昆明与北京，是因为同学自己停止不前、不想去。自己为了目标脱离群众，自己必须一个人应付旅途中出现的各种可能，我必须时刻担心着自己的个人安危，自己一个人计划好、做好安排，自己应对突发情况。自己必须有足够的探险精神支撑，否则脱离同伴的孤身感会拖垮自己，甚至无法前行。

与众不同的另一个代价就是一切未知，我在几次单飞中都面临着这个问题，即使查询好了旅游攻略，但也不能保证不会出现意外情况，例如，从马上摔落、艳遇、请吃饭、走后山的害怕。未知既是旅途的惊喜，也是旅途中的危险。如果你与大家同行，走大众路线几乎是不会有太多未知存在，但自己按照自己意愿单独行动时，将会遇到许多未知的可能，这些可能会是危险的、诱惑的、难以看到结果的，不管怎么样必须独自面对，冷静思考，谨慎处理，否则可能遭遇不测。同时也要认清未知的风险，如果觉得自己接受不起，最好不要贸然行动。我自己在应对未知是经验就是在开始行动前做好规划、预估，并将进行阶段的分拆，例如，我在骑行环游西湖时，就是大概预估了全程时间，先确定能否完成，之后开始骑行时，将整个行程分为几段，每完成一段就越有信心，未知的恐惧就越小。 另外，对于因为害怕未知情况不敢前行的情况，例如翻越雪山围栏、徒步后山，可以在思考后再行动，翻围栏太危险就放弃了，徒步后山感觉有点危险的，就先尝试小心走了一段，之后有希望了就继续，没有就放弃。

困境也是与众不同的道路上的伴侣。因为自己走的是一条未知的路，出现困难或路途本身就是困难是非常常见的可能。我的几趟路途中都能看到折磨的身影，雨中环骑西湖、一瘸一拐走完香格里拉。我完全可以放弃并避免这些磨难，但这也意味着我将留下遗憾，所以能否接受这份磨难，取决于自己对目标的态度，如果觉得无意义就选择放弃，如果觉得有意义，就选择撑住这些磨难，看自己能否坚持到完成目标，获得成就与收获，实在坚持不住就即时放弃吧，不要为此耽误了下一趟冒险。另外，困境最好尽力避免，在做事之前充分考虑再行动，被马踢差点出事，这种危机一旦发生可能就无法挽回，甚至是丧命，这种危机是因为无知与鲁莽造成的，最好是不要在发生了。同时，不要给自己增加不必要的困境，例如，露宿清华、雪山上脱衣就是，属于自找麻烦，并没有实质意义。

应用：我的人生旅途也必将面对这三个问题，我要做的不是躲避而是准备。对于这三个问题，需要说明的是不是为了问题而问题，就比如孤独，如果能在大前提下选择不孤独，我一定会选择同行，比如我准备考研时，我可以一个人准备，我也可以和朋友一同准备。只是大多数时候，比如我现在在做这个软件时，就是孤身一人，也不可能找到伙伴一起去完成。未知、磨难同理，能避免是尽量避免。

对于我而言，现阶段是绝对孤独的，之后选择大众路线，成家后这个孤单感会减轻些，但也不会消失，因为我并不会放弃与众不同，即使在生活上不孤独，在某个思想、领域、方向、实践上我也会孤单。对于孤独自己并不陌生了，甚至有时会病态般的享受，当然也要警惕这种病态，并不是好事。要时刻清楚自己为什么孤独，是因为什么孤独。如果不是因为冒险或选择所带来的孤独，那这样孤独最好是不要出现，因为这意味着可能是自己的原因，例如过于内向的性格、害怕社交或心里障碍。所以对我来说孤独并不是困难，认清孤独才是。

未知其实是我最难逾越心里障碍，我曾经因为害怕未知的结果而不敢、逃避选择。因为我有个特点就是希望力求完美，我害怕失败，因此对于那种一眼看不到结果的事，我往往是拒绝的。所以在生活中可能那种时间周期非常长的考验不一定适合我，我会在中途因为内心逐渐被未知的恐惧吞噬而放弃。对我来说可能忍受一年的时间未知比较合适，如果太久了还没有任何能表现出成功可能或希望，我可能就会犹豫放弃了。这对我来说是一种自我保护机制，而不是需要改变的缺陷，我在社会中的身份是探险家，而不是研究者。所以在开始行动前，就要对未知的情况以及未知的最长期限进行考虑，如果风险过高就先放弃或是先进行一些尝试后再决定，之后制定好计划以及时间节点对应的任务完成指标。这样在未超过预期的情况下，可以将不确定性以及未知感进行分拆，每当完成一个节点时也可以获得些成就感。

困境在人生旅途中总会出现，无论选择什么路线、什么方式都会。我现在面临困境是，我的能力有限，并且时间也不多了，家里情况也很一般，我可能会放弃现在这种全时开发，去找份工作只利用业余时间，但这样软件进度会很慢且有无法完成的不确定性。就是现实生活与理想即将发生冲突。我现在想的是在之后几个月时间内尽可能把所有东西准备好，做最后一次尝试，不行就找工作，之后把东西完善，只是这样做可能会放弃些目标，就像我在旅游时面对困境一样，既然决定要做了，就先小心试探下，不行再说，有时考虑过远会让自己陷入焦虑恐惧。

之后人生中面对困境还是要以平常心对待，毕竟这就是与众不同的代价。我曾经陷入困境中无法前行，自暴自弃，放弃了正在进行的计划，缓了很久都不能前行，不敢再做选择了，就干脆随心所欲了，由于不再有目标和方向，也让我迷失了自我。最后在朋友的带动下又重新回到了原来的选择，并慢慢从困境中走出来。这个经历让我面对困境有些经验，首先，面对困境时，停下来思考、反思，并给自己设定个短暂的应对时间，时间不能太久，太长的中断不会有更多益处还会增加迷失感。也不能没有，没有反思时间，对困境的恐惧释放不掉，只会越来越深，另外有时困境是对当前选择最好的警告，是一种保护反馈，如果忽视这个警告可能会导致最后悲剧发生。第二，心态很重要，不能被困境击垮，不能觉得自己陷入绝境完蛋了，不能沉溺在绝境中。对于计划进行重新的评估，或进行简单的再次尝试恢复，如果还能继续前行可以试着降低些要求，只要能进行下去就行。如果完全不能进行，或此路不通，最好即时选择别的线路，当然是在充分了解计划之后，最好慎重决定不要轻易改变原计划。第三，可以多找几个朋友、了解你的人倾诉，或向有经验的人咨询，他们的看法有时能给自己如何面对困境带来些参考。就像之前说的，能不孤独就不孤独，旅途中有人陪伴可以互相帮助、分享经验。

• 对完美的追求，不喜欢留下遗憾

分析：我多次提到自己在旅游中制订充实计划的原因，那就是我希望不留下遗憾，好不容易到了这个地方，如果在力所能及的情况下不把应该去的、看的地方，那这趟旅途就会是不完美的，留有遗憾的。在这个心里的推动下，我会去查看攻略、地图，做好要去、如何去哪些地方的计划。并且我会把日程塞的非常满，几乎没有停下来的时间，旅途中的时间虽然不一定有所价值，但一定不会被浪费掉。另外，这个心里也是推动我完成计划的主要动力源，如果中途放弃会导致未能实现目标的遗憾。

应用：我们的目标是有个精彩的人生旅途，而对精彩的定义每个人并不同。对我而言充实的、没有虚度的、不断探索发现满足我的好奇心、既要走不寻常的道路也要过好寻常人的生活就是精彩的。

为了实现这个目标，第一，我必须不断探寻发现符合这一大目标的小目标，就像我在旅途中需要先找到要去的地方。目前根据我人生价值观，筛选小目标的标准是：1，最好是对社会有贡献的；2，我好奇的；3，时间周期不长的，最好能不断有反馈的；4，有意义、价值的，不是在纯粹浪费时间的；5，能力范围之内的，可行的。另外，有些归属于生活所必须的事情，例如个人成长，成家立业，养育子女这些。目前我的目标已经很多了。第二，有了小目标后，需要做好计划安排，哪些先做、后做或是可以同步抽空余时间做。在做计划时，先花时间对每个小目标有个大致的了解，预估时间，然后大致设置一些时间节点、小里程碑。第三，就是开始实施计划，这也是核心部分。着眼于当前的一个小目标，按照计划去做，如果发现计划有不合理的地方，即时做出调整。如果遇到困境，就参照上面困境部分。

风险：1，过度追求完美，使自己身心俱疲，或不专注。这个对我来说很难避免，因为在追求完美的过程中，真的什么都不想放弃掉、什么都想做到，都好奇看到结果。结果就会更多投入精力，使自己非常劳累，甚至超过自己的上限。如果最后都能完成还算好，就怕最后都没做到做好。另外，由于精力有限，有时同时做几件事不愿意放弃，最后不专注，分散了注意力，结果都没做好。关于这个情况的应对，要么削减计划、要么延后等有时间了再去做，尽量确保只有一个主计划在进行。在预估计划时，也应该考虑到自己的精力，不要太极限了，留有一定的余量，可以用来休息或应对新的短计划；2，无意义甚至危险的行为。有时会突然出现一些想做的事，结果着急去做，没有考虑或思考，最后做完才觉得是无意义的或危险的。应对这个只有小心谨慎、事前三思。主要还是放松心态，平常心一点，自己能按照计划完成这个当前任务就已经很好了，太过强求完美无缺反倒容易失败。

• 对自己之前差劲表现的反思，之后行为的评估约束方法

在人生旅途中，我并没有做到像旅游中那样表现，这是我相当遗憾的地方，我意识到这个问题太晚了，这也是我写这整篇的动力。我过去一长段时间里很多是浪费在无意义的游戏上，我当时并没有意识到自己这样做就像是在旅途中选择躲在酒店里挥霍掉一样，可怕且不可饶恕。为了避免这种情况再次出现，我总结了一个适用于追求精彩人生的行为评估方法，在之后的人生中我将按照这个方法来约束自己的行为。

这个方法的核心思想是，旅途从起点到终点是通过一步一步走到的，只要确保每一步都是符合准则的，那最后整个旅途就是符合准则的。检验每步的准则就是我对精彩的定义，是否有意义、价值、收获、给自己成长、满足自己好奇心。

例如，对于我之前的打游戏的行为可以这样检验，打这个游戏是否能让我有所收获、是否有意义，如果没有就不做它，否则自己将浪费时间人生旅途的时间，这些时间本来是用来去做那些精彩的、激动人心的事情，如果有就去玩它，但要制定好计划约定好时间，有些游戏确实很精彩、能丰富人生，不过如果有主计划在进行，就尽量抽空完成。之前几次不好的游戏要么是觉得时间多，无所谓，要么是逃避困难、选择，要么就是先好奇后上瘾。如果能时刻通过自己正在旅途中来提醒自己，应该能避免。

另外，很多时候我可能无法看出当前的选择是否是正确的、结果是否是精彩的，只有我最后达到了目的地才知道，甚至有时我都不能确定自己是否真的能到达。因此与其去预测不可能知道的结果，不如对当前的每一步的行为进行评估，如果当前每一步都是被自己认可的、符合准则的，那最后不管是什么样的结果，成功或失败或放弃，自己至少是有收获或成长的。

• 警惕叛逆，随心所欲与鲁莽冲动

这三个行为分析下来其实不完全是负面的，有时会推动冒险的进行，这是较为麻烦的地方，而且这即使把它们当恶习来看，也很难改掉，因为它们的存在，在一定程度上保护了积极的核心人格，甚至它们可能是从较为负面的核心人格中发展来的，且由于发展的较早，有可能参与到了积极的核心人格的生成。

因此，认清它们并限制它们的行动与发展在一定范围内是唯一可行的办法。

叛逆和与众不同其实是同一硬币的正反面，前者是对不同寻常的行为的负面评价，前者是积极评价。叛逆的出现是正常的，因为不寻常之路总是充满失败、不理解。由于我并不能阻止失败的情况出现，如果一开始就知道失败谁还会做，我所能做的就是尽量不要让自己的叛逆给自己与他人带来伤害，在行动前把这部分考虑进去降低失败所带来的伤害。

随心所欲可能是好奇心与叛逆共同作用的产物。因为随心所欲在一定保证了好奇心的产生与满足，它就像生活中不确定性的来源，我有很多发现与麻烦都是因为它。随心所欲很难自我克制，想要控制约束可以从环境下手，减少可能引起注意力的事物。同时对于正在进行的主计划要尽量详细，使自己的注意力保持在当前任务上，即使被短暂分散也能快速回到任务。对于随心所欲造成的麻烦也要即时处理掉，特别是对他人有所伤害的。

鲁莽冲动是因为无知与极端情绪作用下的负面结果。从一定程度上推动了好奇心的满足，有时在理性下会拒绝可能带有风险性、不确定性的好奇心或犹豫不前，但鲁莽冲动会抛下这些顾虑直接行动。与叛逆类似，由于无法预知结果，所以不能阻止其发生。同时，冲动有时是极端情绪下的产物，强烈的好奇心也属于一种极端情绪。因此对于鲁莽冲动很难克制，只有预防、干预。手段一就是增加知识面，或在行动前先更多了解，清楚风险，即使鲁莽惹出麻烦也能控制麻烦的级别，不至于上升到危害。手段二就是养成检测极端情绪并即时分析情况的习惯，有时自己会被极端情绪冲昏，只有即时内省，冷静下来，才能进一步控制自己、发现问题。这个手段在一定程度上会造成行动的延时、反应迟缓，确实会错过些机会，不过也规避了风险。其实最难内省的情绪是兴奋，这不像生气一眼就能看出是负面的，兴奋的正负面取决于行动与结果，对于兴奋的抑制只有尽量先了解准备再行动。

对以上三个的控制在一般情况下，只要保持主计划进行，即使出现，也不会出现太大的麻烦。

• QA

是否是要赚很多钱？

在考虑到自己的本源后，我认为赚钱可能不是条属于自己的道路。因为这条道路周期长且长期处于未知状态，不符合我的任务标准，另外，这世上有太多令我着迷好奇的事物了，我不想为了赚钱而放弃这些。即使想着赚钱也不一定赚得到。我此前就想着赚大钱，虽然现在也总是说要是有钱就好了，但与之前心态有很大不同，之前想着赚钱，是因为钱象征着社会地位、身份，享有社会资源的标志，我想着能出人头地、受人景仰所以渴望金钱，为了赚钱而赚钱。但现在我认清了钱的本质，钱是社会力量的载体，钱是用来推动社会发展、满足社会需求的。如果钱不是用在这方面，最终只会浪费掉社会资源。换句话说，如果你不能实现钱的真正作用，你也不配拥有它。有钱对我来说，是对我对社会贡献的认可与奖励，而我现在并没有做出任何贡献，所以没有钱是理所应当的。如果我想要有钱，那我就必须努力为社会做出实质性的贡献，这不是件容易的事，如果之后有这样的机遇我会努力包握住，但我不会刻意去强求，我认可的价值不一定被社会认可，社会认可了我也不一定能做得到、做的好，我只能尽量去实现我自己的价值，力所能及的为社会贡献我自己的价值。

之后选择什么工作？

这个问题对我来说相当的困难，即使到现在也没有答案。每当我点开招聘软件时就一整恐惧，数不清的各种各样的工作，我完全不知道自己要选哪个，对于我这种追求完美的最优解的强迫症患者，这可太难受了，我完全不知道那些工作到底是什么样的体验，我没办法像买电脑那样有参数可选。另一方面如果根据经济学原理把收入作为唯一的参数，我也对自己毫无自信，同样也无从下手。其实，我个人希望是能找个自己充满热情、投入且能充分发挥自己的优势，在自己能力范围内的工作。就先不说有没有这样的工作，我自己就和这个要求有矛盾，我还有一个要求是能够有空余时间来从事我的其它研究学习，满足我的好奇心。矛盾的地方在于我一方面想着全情投入，除了睡觉一直想着工作，一方面又要花时间来搞别的事。也就是说我只能二选一，要么全情工作，要么找个差不多点的，时间多点的，用空余时间搞‘副业’。前者即使想选，也完全不知道选哪个工作。对于后着，这种工作不一定好找，既要对自己与社会有意义、有价值，还要合适自己，还要有空余时间，我现在能想到的就是教师类。而且后者的选择符合我个人价值观，但不符合社会价值观、不符合经济学原理，因为只有自己做最合适自己的工作，一般是自己能拿到的最高工资的工作，才算是最合适自己社会角色、最能贡献社会价值的工作。况且对未来的家庭来说，低工资的生活也是难以为继的，甚至都不一定能有家庭。

目前最极端的冒险是将两条路合成一条，即将理性作为工作主业，如果成功就是最优解，为了探索而努力，就像探险家有了自己的船员与船一样，这相当困难，几乎不太可能，要找到能投资的金主几乎不太可能。我也不一定能办到。我现在能做的就是先把手上的这个尽量做好，设计工作至少还要半年，还需要准备商业计划书这些，路演一个月，之后怎么发展就不知道了。不行的话，很有可能不行，就重新找工作。

我现在个人偏向于选择可以空闲出时间的工作。我是想把当前的软件做好的，如果到时候不被资本认可，我就直接开源出来，在B站上分享。

从个人能力来说，我的特点是动手能力强，好奇心驱动，但理解能力与记忆力很差。举例来说就是，我可以自发的学习并使用深度学习算法去做一些简单的应用，但我没能力深入下去，去理解或改进深度学习算法，看到一堆公式就头大。就像使用工具一样，我只是在使用工具做东西，但对工具本身是如何构建的、背后的深入的数学、物理公式是什么，我并不清楚，最多就是简单的了解下原理。基于这点，我其实最适合的工作应该是机械零件的加工、操作工，但我真的觉得可能工资太低了。所以我想通过提高附加值，让自己的特长的得到发挥，主要是想通过创造创新的方式。举例来说，我了发明一款玩具，这款玩具是通过我擅长使用的工具做出来的，这样对我的奖励就源自创造创新而不是使用工具，奖励也更多。不过，这个想法的最大问题是，并没有哪个入门级的工作就是做这个的，因为生产出产品与将想法实现两者之间相差甚远，如果前者是100%，那后者就只是0.1%。如果不通过单位而自己去实现则更不可能，那种投入不是一般空手起家的普通人能承担的起的。所以目前看来几乎只有一种可能，就是应用软件。因为软件几乎没有成本，制作软件的工具丰富。例如，我想做一个web应用，我需要掌握css、html、js、框架等工具链，就可以做出了，唯一的投入就是自己的时间。 所以综上，我应该要么去互联网单位，从事用户类应用软件的开发相关工作，不一定是技术岗，因为现在自己起步晚了，应该是跟不上已经工作几年的，跟刚毕业的比也没啥优势，或是随便找一个朝九晚五的工作，用剩下的时间搞自己的软件。软件要求是能真正促进社会发展的，能解决用户实际需求的。